maria_gorynceva: (Серьёзно)
А расскажите мне, пожалуйста, дамы и господа, что это такое, когда "в семье мужчина должен нести ответственность за жену"? Это как технически?

Моя мама, человек стихийно феминистских убеждений, нет-нет да и выдаст какую-нибудь патриархальщинку. Вот, например, одна из её бывших любимых идей - именно эта. Что мужчина должен нести ответственность за женщину. Год назад я наконец спросила её: "Мам, ну как это - нести ответственность за взрослого, дееспособного человека? В чём это заключается, можешь рассказать? Как осуществляется?" Мама затруднилась с ответом, и с тех пор идея перешла в разряд бывших. То есть, конечно, я не могу поручиться, что она тайно не лелеет её по-прежнему, но уже хотя бы не высказывает мне.

А мне так никто и не объяснил, в чём состоит ответственность. Вот я, скажем, человек взрослый, юридически дееспособный, в здравом уме и твёрдой памяти - настолько, что государство не погнушалось мне даже загранпаспорт дать. Я заработала пенсию и получаю её сама, я имею право избирать и быть избранной (второе мне не надо даже с окладом галерного раба, но в теории баллотироваться-то ведь могу!), я могу совершать сделки с движимым и недвижимым имуществом, я могу устроиться на работу, а могу и не устраиваться. В общем, получается, что, судя по набору имеющихся у меня прав, с точки зрения государства и общества, я самостоятельный человек, самостоятельно же отвечающий за все сделанные мною выборы, за свои поступки и за жизнь в целом.

Немного букв и цитата из классика )

Stats
maria_gorynceva: (Ава по умолчанию)
Очень рекомендую к ознакомлению: ЗДЕСЬ.

Я не знаю, кто такая Вероника Хлебова - по контексту лишь поняла, что тоже психолог, коллега Ильи. Илья славится в феминистских кругах как антифеминист, но как бы там ни было, я считаю, что человек хотя бы честен перед собой и своими читателями. В том числе и тем, как он отслеживает в себе гендерные стереотипы.

Прекрасный диалог о чувствах мужчин с коллегой-женщиной. И не менее прекрасная иллюстрация, что мальчики за что боролись в своём патриархате на протяжении веков, на то и напоролись. Очень печальная картина. Сочувствую, господа, но до сих пор верю в то, что у вас есть чувства, только головой. И это, боюсь, уже никогда не исправить в моём случае.

Комментарии, разумеется, жгут напалмом и фосфором. Весь парад гендерных стереотипов разворачивается в реальном времени. Что тут сказать: держитесь, Илья! Вам сейчас натолкают в панамку того самого, причём с обеих сторон.
maria_gorynceva: (Хе-хекс!)
Неаппетитное )
* * *

Вспомнился мне тут намедни один гражданин, о котором мне рассказывали знакомые. Жил он с женой, сидел по сути на её шее, но всем рассказывал, какая она недотёпа и недобытчица, непряха-неткаха. Всё на нём, всё на нём: и работа, и дом, и ребёнок. Говорили, что любил он взбляднуть - надо же было ему душу кому-то излить, раз жена не понимает! А ещё был он алкоголиком и пил водку. Время от времени подшивался, но потом всё начиналось снова.

И вот однажды его жене надоела такая жизнь, и она подала на развод. Наш товарищ было расстроился, но так как у него, по словам знакомых, всегда парочка запасных аэродромов была, он быстренько женился снова. Жена у него молодая, с высшим образованием и хорошей, денежной работой (а он по роду занятий весьма умеренно оплачиваемый пролетарий). В свои закатные годы он вновь стал отцом. И теперь он каждый день пьёт коньяк. На деньги жены.

Лена выслушала эту историю и хохотнула:

-- Ну что сказать - молодец! Прямо восхищаюсь.

-- А я тут вспомнила твоё "глисты - они такие умные!"

-- Конечно. Сменил хозяина, то есть хозяйку, и теперь хорошо питается. Не водку пьёт, а коньяк!

Вы спросите, а что же жена? А вот у неё всё теперь хорошо. Расставшись со своим умным, она расцвела, помолодела, нашла хорошо оплачиваемую работу, стала преуспевать, наладила личную жизнь -- словом, бытием своим довольна.

Мораль сей басни, девочки, будет такова: иногда необходимо, хорошо и правильно, должно и спасительно принять глистогонное. Даже если глисты у вас такие умные.

Stats
maria_gorynceva: (Внешность и суть)
Зафрендил тут меня один дядечка. Я всегда смотрю, кто меня добавил. Вот и тут полезла посмотреть. Ну, вроде как природой интересуется гражданин, пишет посты, полные любви к родному краю, гуляет в лугах с дочерью, рассказывая ей об окружающем мире, фотографирует пролетающие в ночи спутники, а в другом своём блоге учит, как обращаться с Убунтой. Как будто совпадение ценностей. И вдруг...

Вдруг перепост. Такой вот текст:
Текст и мой комментарий )


Stats
maria_gorynceva: (Хе-хекс!)
Одна дева в ру-психологе спрашивает, какие могут быть аргументы за замужество -- она его боится, потому что придётся менять свой образ жизни и под страиваться под другого человека.

Ей там засвистали про любоффь, а мой ответ Чемберлену барышне таков:

-- Аргумент ЗА замужество у меня для юных дев только один, зато мощный. СходИте! Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Да, вы будете мужа бытовО и эмоционально обслуживать. Да, вам придётся выбросить свои интересы в форточку и испытывать вечное чувство вины, что вы отвлеклись от обслуживания. Да, вы будете критикуемы и обесцениваемы, а может, даже биты. Да, ваше тело будет изуродовано "омолаживающими" родами. Да, скорее всего, пострадает и ваш карман. Да, вас в конце концов предадут.

НО! Когда вы останетесь наконец на бобах, бобы вам понравятся.

А иначе вы будете думать, что замужество - это какой-то нереальный парадиз. Сходите, сходите. Надо. И ребёнок пригодится, хотя он подорвёт ваше здоровье и финансы. Но они потом вырастают и иногда мамке даже воздают.


И это, девочки, всех касается! Надо сходить, чтобы понять, сколь прекрасна женская свобода. Которые это уже и так поняли и честны перед собою -- возьмите с полки пирожок. Вот такой, с вареньем, пойдёт?

maria_gorynceva: (Ава по умолчанию)
"Вам не нужно соглашаться со всем, что говорят партнеры.
Вам не нужно соглашаться с их мыслями и чувствами.
Вам даже не нужно понимать их чувства.
Единственное, что вам нужно, — валидировать (то есть признавать за ними право испытывать те или иные чувства).
Валидируя то, что говорит вам партнер, вы тем самым выражаете понимание: у вашего избранника есть право думать и чувствовать так или по-другому".


Манчинг Ф. ван, Катц Б. Во всем виноваты родители, или Почему не складываются ваши любовные отношения / Пер. с англ.
А.В. Кровяковой. — М.: ЗАО Центрполиграф, 2008. — 223 с. -- С. 176.

Думаю, сказанное применимо не только в сфере семейных отношений, а может использоваться гораздо шире.

А есть для данного контекста перевод слова "валидировать"? Я бы дала эквивалент "признать значимость", но там дальше идёт "признавать право испытывать чувства".

(no subject)

Tuesday, 10 February 2015 23:42
maria_gorynceva: (что тут скажешь)
Самое печальное в "Шербурских зонтиках" не то, что Ги и Женевьева расстались, а то, что до самого конца фильма он так и не признался в любви к Мадлен. "Быть счастливым с женщиной, которую я выбрал" и "которую я люблю" - дьявольская разница. Это она ему целует ручки, она готовит рождественские подарки и говорит слова любви. А он навеки ужален любовью к Женевьеве.

Три раза просмотрела фильм, начиная со смерти крёстной, после чего внесла исправления в русскоязычную статью в Википедии.
Ролик и картинка )
maria_gorynceva: (Волки)
-- Нехорошо, когда чересчур старый любит muchacha.

О'Генри


В одном городе нашей необъятной России жил да был один пролетарий умственного труда. Занимался научными исследованиями, пописывал статьи, преподавал. Была у него семья: жена и двое детей - сын и дочь. Наш герой нежно заботился о жене и обожал детишек. В общем, был он во всех смыслах мужем - учёным и просто. И текла его жизнь, спокойная, как полноводная река по равнине, как вдруг...

Ну то есть, конечно, не вдруг. Прошли года, старость ещё не наступила, но морщины уже вскочили на лице нашего учёного мужа. Иными словами, вошёл он в опасный возраст, когда мужчины начинают сначала испытывать томление, порываться в неясную даль, суетиться и тосковать. А затем, если на стадии томления и порывов волшебные трансформации не останавливаются, то приосаниваются, сверкают очами и уподобляются героям волшебных сказок, пускаясь в погоню за стремительно улепётывающей молодостью.

Вот и герой моего повествования отправился в описываемый квест - то есть, попросту говоря, он влюбился. Что поделать - бывает. Коллеги, встречая его на улице, не знали, то ли им здороваться, то ли сделать вид, что не заметили, потому что профессор, почтенный семейный человек, расхаживал по стогнам града со своей студенткой, пылко обнимая и даже ощупывая её на ходу. Ну и такое случается, и нередко - страсть, она, знаете ли, хватает, а рука у неё, как известно, мозолистая. Попробуй вырвись!
Бушевали страсти )

Вот какие страсти-то бывают! Будем считать, что это всё выдумка, в книжке списанная, а книжку сочинил один Дурновкусный Романист. Моим землякам говорю, чтоб не пытались фигурантов вычислить - это и вправду было не в нашем городке и даже не в нашем городе. А ежели кто себя в этом сюжетце вдруг узнал - ну так простите: известно ж, что все сюжеты мира в конце концов редуцируются до четырёх метасюжетов. Ничего-то нового у Дурновкусного Романиста в его портфеле нет.
maria_gorynceva: (Зри!)
Читая литературу по эмоциональной зависимости, пришла к выводу, что стоит сделать шаг за пределы поля профессионалов, как тут же начинается терминологическая путаница. Уже на уровне популяризаторского дискурса эмоциональная зависимость, зависимость от отношений и созависимость смешиваются. Попробую внести в этот вопрос ясность для себя, а мои френды из числа профессионалов, я надеюсь, мне в этом помогут.
Рассуждения )

Впрочем, об этом есть много литературы, я же попыталась разобраться с терминологией. Дополнения, исправления, мнения приветствуются.

К слову, чтоб два раза не вставать. Я думала, что в реестр ВОЗ в список психических расстройств занесена не любовь, как писали повсюду в Рунете, а любовная зависимость. Ну или хотя бы сильная влюблённость. Оказалось, что даже они не занесены. Простите, брехня. Я посмотрела в реестр на английском - под пресловутым индексом F.63.9 там значится 'Habit and impulse disorder, unspecified, т.е. расстройство привычек и влечений неуточнённое (по всем сайтам гуляет эпитет "неутоНчённое" - это ж каково утончённое расстройство! Наверное, это провансальские трубадуры!). Можете, если хотите, проверить сами (файл в формате pdf).
maria_gorynceva: (I love bright colours)
- Она хочет, чтобы я её патриархально обеспечивал,
но не хочет от меня патриархально получить по шее!


(Один мой бойфренд о своей бывшей жене)


Via сообщество feministki, из журнала моей землячки и нового френда [livejournal.com profile] umklaidet29.

Одна дама, весьма известная блогерша, написала пост, непосредственно на который я давать ссылку не хочу, но смысл которого в следующем: "За свою жизнь я насмотрелась на семьи, в которых мужчины с прекрасной душой – эрудированные, образованные, добрые, внимательные и т.п. – благополучно садились на шеи своим женам, вынужденным этих ангельских созданий кормить, поить и одевать, так же как и кормить, поить и одевать их общих детей. То есть зарабатывать те самые презренные деньги. Кто-то же в семье должен это делать?

Причем в начале отношений женщины, как правило, чувствуют себя Пигмалионами. «Он такой замечательный, я его лишь чуть-чуть подтолкну, воспитаю в нем толику тщеславия и карьеризма, а дальше само пойдет». Да никуда оно не пойдет – речь идет не о детях, а о вполне сложившихся личностях. Если мужчина к сорока годам не научился зарабатывать деньги, он не научится этому никогда. А за умением зарабатывать деньги стоит много разных качеств – сила воли, ум (или хотя бы интуиция), умение принимать решения и брать на себя ответственность за их последствия. Если эти качества не проявлялись столько лет, откуда им взяться потом? Их попросту в этом человеке нет.

Считать, что с милым и в шалаше рай, можно только в 16 лет. Взрослая женщина должна думать о том, в каких условиях будут жить ее дети. Может быть, я прозаична и корыстна, но вот такой любви «за прекрасную душу» мне не понять в принципе".


Сразу оговорюсь: во-первых, я согласна, что если уж женщина (любая) собирается рожать детей, то ей и вправду стоит подумать, в каких условиях им придётся жить. Во-вторых, мне не нравится, когда кто-либо, абсолютно независимо от пола, садится ближнему на шею. В-третьих - да, к сорока годам отношения с деньгами уже складываются в прочную схему.

Однако чёткое и притом весьма категоричное разделение гендерных ролей в семье и полное неприятие каких-то других (например, шведской модели, когда в отпуск по уходу за ребёнком идёт обычно тот супруг, у которого заработок или доход меньше) - вот что мне огорчительно в подобных случаях. И это императивное "должен"... Я точно знаю: если я говорю "мужчина должен" (независимо от того, что это за мужчина), мне надо быть готовой услышать в ответ "женщина должна". А ещё лучше - "настоящая женщина должна". Причём что-то (наверное, мой опыт) подсказывает мне, что категорическими императивами (не в смысле Канта) очень любят разбрасываться те, кто эти императивы с собою соотносить совершенно не умеют.
Букв много, предупреждаю честно )
maria_gorynceva: (Зри!)
Когда говорят: "Я не предлагаю свою помощь, потому что ты не даёшь помогать тебе", - это чаще всего из той же самой серии, что и "есть такие лица, по которым хочется дать".

Есть. Есть лица к которым рука так и тянется с замахом. Только двинуть-то на самом деле хочется себе - той части себя, которую отвергаешь, про которую очень не хочется знать. Но никуда-то от неё не деться, и тут, о радость! вдруг узнаёшь это в другом. В прекрасной, удобной для реагирования форме - вынесенной вовне, экстериоризованной. Тут и наступает размахнись рука, раззудись плечо...

"Мудрое" изречение "если уже третий муж бьёт тебя по роже, наверное, дело не в мужьях, а в роже" понимают как подтверждение вины жертвы, того, кого бьют. "Она (намного реже - он) притягивает". Да-да, притягивает, провоцирует, вызывает желание - что там ещё? А между тем, "вина" "рожи" в таком случае состоит только в том, что кто-то может разглядеть на ней, как в зеркале, свои личные непроработки и, вопреки поговорке, начать очень активно, вплоть до физического воздействия, пенять на зеркало.

Так что всё-таки это не про лицо, а про того, кто бьёт.
Да, конечно, если уж говорить о "вине" не как о виноватости, но в древнерусском смысле этого слова - как о причине, то желание дать в чьё-то лицо может вызываться тем, что на том лице читается как бы табличка, извещающая, что носитель её не считает насилие в отношении себя ненормальным. И всё равно: даже если табличка есть, давать волю рукам или нет - сугубый выбор обладателя рук. В конце концов, если вы видите, что в некоей квартире не закрыта дверь, а хозяева отсутствуют, никто насильно не заставит вас зайти и эту квартиру обворовать, если вы только не выберете кражу сами - хотя двери, безусловно, запирать надо.

Я много лет пыталась понять, что со мной не так, потому что мужчины говорили мне: "Тебе не хочется помогать. Ты не даёшь помочь тебе". Я мучительно ломала голову: как это - не даю помочь? Стою с автоматом и отстреливаюсь от брюха короткими очередями? При знакомстве сразу сообщаю: "Но только посмей предложить мне хоть какую-нибудь помощь - сразу же будешь разорван на куски!"? Когда человек предлагает мне помочь, поднимаю его на смех и в грубых выражениях предлагаю убраться вон?

Да нет. Если вполне могу с чем-то справиться сама и не считаю необходимым затруднять ближнего, откажусь вежливо и с благодарностью за объявленное желание помочь. Если не могу, с не меньшей благодарностью помощь приму. Если сама не справляюсь, а помощь не предлагают, попрошу о ней и не обижусь, если откажут: у этого человека может не быть ресурса для помощи мне, стало быть, надо обратиться к другому. Я могу и ничего не просить потому, что попросту не знаю, что, оказывается, именно этот человек может мне помочь здесь и теперь. Но ведь если он видит, что помощь нужна и знает, что она ему по силам, то отчего бы не предложить её самому? В конце концов, вежливый отказ в подобных случаях ещё никого не убивал.

И всякий раз, независимо от того, принимаю я помощь или по каким-то причинам отказываюсь от неё, мне неизменно приятно, тепло и радостно оттого, что Дорогое Мироздание через людей внимательно следит, не нуждаюсь ли я в чём.

Так что все эти словеса о том, что я не разрешаю помогать себе - это не обо мне, это именно о них. О тех, кто такое говорит. Сегодня, вспомнив то огромное количество людей, в том числе и мужчин, которые приходили на помощь в самых неожиданных ситуациях, порой до этого даже не зная меня лично, убедилась окончательно - нет, точно не обо мне. Кто действительно хочет помочь - помогает.

Всех переплюнул мой последний партнёр. Он с таким изяществом сумел в одно и то же время предложить мне помощь - и уклониться от необходимости её оказывать, что я ему даже заочно поаплодировала. Когда в марте какая-то гнида разбила мне ледышкой окно в кухне, я очень растерялась, потому что представления не имела, где купить стекло, где искать стекольщика, сколько всё это стоит и т.д. Я создала тему на форуме, чтобы получить советы знающих людей. На другой день пришло обиженное письмо от кавалера. "Попросила бы меня, - писал он, - я бы тебе всё бесплатно сделал. Да и к зятю своему могла бы обратиться - у него наверняка тьма знакомых, которые таким ремонтом занимаются. Твои кошки тебе дороже людей, а это не укладывается в моей голове", - довольно неожиданно заключал он. Ну, откуда мне было знать, что он умеет окна ремонтировать? На мой вопрос, что же мешает ему помочь мне сейчас, когда я поставлена в известность об этом его даре, последовало каменное молчание. Так оно теперь и стоит вместо обелиска на могилке Великого Чувства, столь внезапно и бесславно сыгравшего в ящик стекольщика.

УПД: Пост не о том, что отказ в помощи даёт право обвинить отказавшего. Или о том, что надо наступать на горло собственной песне и бросаться на помощь, когда не хочется.

Он о тех случаях, когда СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР объясняют не своим "не хочу", или "не могу", или "не в состоянии", или "мне не нравится", а КАКИМИ-ТО ОСОБЕННОСТЯМИ ДРУГОГО человека, с которым взаимодействуют.

И с этой точки зрения оба рассмотренных примера абсолютно изоморфны.
maria_gorynceva: (Default)
Френдесса пишет: "То есть здесь более существенна реакция самого рассказчика и офгительный финальный вывод. Ну, и то, что сами лейтенантики как бы и ни причем, пассивный элемент".

Много лет назад финский антрополог Юха Пентикяйнен, тот ещё шалун и игрунец, но мужик неглупый, написал книгу, в которой показывал, как отражается личность носителя фольклорных текстов на самих текстах. Вопреки некоторому стереотипу, живущему в умах неспециалистов, носитель фольклора - не просто транслятор традиции, эдакий радиопередатчик. Фольклор не был бы вариативен, несмотря на изрядную жёсткость своих основных структур, если бы личности, особенно яркие, не накладывали на него своих отпечатков.

На меморате, переданном мною в предыдущем посте, отпечаток личности рассказчика, безусловно, есть. Информант мой - персонаж совершенно лесковский, и жаль, что нельзя здесь нарисовать всех "узоров жизни", о которых он мне поведал: я всё чаще узнаю, что меня читают люди, про которых я бы никогда не подумала, что они моим блогом заинтересуются; так что как бы члены семьи нашего Очарованного Странника не узнали про его весёлые квесты и не порешили бы несчастного.
Про лесковского персонажа )
Такая вот личность, такие отпечатки.

Кстати, о фаллосах и всём подобном: очень и очень рекомендую к прочтению фрагменты книги [livejournal.com profile] lappa_rastyapa Монологи русской вагины (презентация и возможность заказа, в том числе и загрузка электронной версии за 9,99 у.е. - здесь. Для меня важно не только ЧТО написано, но и КАК. Анна пишет прекрасно, затягивающе. Не пугайтесь названия - ничего скабрёзного в книге нет. Есть глубокие раздумья и печаль.

Ну, и чтоб два раза не вставать: хоть не совсем "про это", но всё равно про нижнее бельё, которое косвенно к "этому" имеет отношение. Женщинам будет интересно, хотя там есть и товары для мужчин: мой потребительский обзор сайта интернет-магазина компании Comazo и отзыв о качестве их товаров. Имеете что-то добавить, хотите высказать своё мнение, задать вопросы? Милости просим, пишите в комментариях там. Ссылки на новый блог приветствуются - ибо зачем же нужны обзоры, если их не будут читать?

maria_gorynceva: (Внешность и суть)
Однажды, в мае далёкого 94-го года, измученная по самое некуда тягостнейшим романом с моим Первым Алкоголиком, я сказала себе: всё. Хватит с меня. Я представила себе своё сердце, в нём круг защиты, где стояли мои самые близкие и любимые люди, и сказала тому человеку: "Уходи. Ты больше не в моём кругу. Я больше не защищаю тебя. Выходи вон за ограду". Он побрёл к выходу, и я, подтолкнув его в спину, захлопнула за ним деревянную калитку в низкой ограде из диких камней.

Я успокоилась. А через несколько дней моя кума сказала мне, что ***** был зверски избит неизвестными и со сломанной челюстью лежит в больнице, в городе.

Надо ль говорить, что я опрометью кинулась в больницу?

Когда он бочком выполз на крыльцо (внутрь посетителей не пускали), я взвыла. Правая сторона его распухшего лица была зелёной (возили мордой об асфальт, ссадины в больнице намазали зелёнкой), левая - сплошь багровой (туда пинали ботинками). Сломанная нижняя челюсть была шинирована, так что говорил он с трудом. Кажется, ещё и пара рёбер была сломана.

Я ездила к нему через день. Челюсть была сломана у него - а есть не могла я. Я исхудала до 58 кг. По дороге в больницу случались чудеса. Например, когда я видела "восьмёрку" (автобус, идущий в город) довольно далеко от остановки, эта "восьмёрка" тормозила в самом неположенном месте и открывала мне двери. В автобусе, пока я читала про себя молитву, вдруг начинало пахнуть ладаном.

А к пострадавшему, между тем, стягивалась стая друзей и, что больше всего меня печалило, подружек. Как всегда, мой прекрасный друг вёл себя по принципу "да" и "нет" не говорите, чёрное и белое не надевайте". Я не могла понять, чего он хочет от меня.

Я ходила молиться о нём в наш православный храм. Он стоит в лесу над оврагом. Он небольшой и выстроен из дерева. В то время запах ладана внутри органично смешивался с ароматом деревянных стен.

Был тихий майский день, немного пасмурный и душный перед дождём. Я стояла на крыльце храма и смотрела на белые стволы берёз. Где-то в их кронах, в молодой листве, заливисто пела иволга. Вдруг неожиданно я испытала приступ счастья. Внутренним взором я увидела юную Богородицу белых одеждах, где-то в небе, между деревьями. И тихий голос (не женский - какой-то бесполый) отчётливо сказал вдруг: "Когда ты позволяешь ему плохо с тобой обращаться, ты оскорбляешь Божью Матерь в себе!"

...Назовите это Божьей Матерью, или Великой Богиней, или Высшим Женским Началом - но ведь оно есть буквально в каждой женщине. Унижение смертной женщины конкретны мужчиной или обществом целом - это именно оскорбление Высшей Женственности, проявленной в человеческом. Понимание этого много раз оберегало меня с тех пор.

maria_gorynceva: (Внешность и суть)
Предыдущие части:
Часть 1., Часть 2., Часть 3., Часть 4., Часть 5.,
Часть 6., а также два дополнительных поста

Но прежде чем мы приступим к чтению букв, предлагаю послушать песню о деструктивных отношениях. (К слову, обнаружила, что по непонятной причине передохли все мои музиконы. Придётся переделывать мои музыкальные посты.) Песня эта вам, без сомнения, очень хорошо известна, но, возможно, не все знают полный перевод её слов .
Тут дроп с песней и слова )

Итак, после того, как вы прослушали песню и, я надеюсь, дружно подпевали, давайте подумаем, за что же мы так любим дорогих наших алкоголиков?

Специалисты считают, что в первую очередь созависимыми движет потребность в контроле – над жизнью и судьбою близкого человека, поскольку свою собственную жизнь они контролировать не в состоянии, хотя то, к чему они в ней стремятся – это именно тотальный контроль во всех сферах. Контроль над близкими даёт ощущение власти, а эта призрачная власть – иллюзию силы. На деле же созависимые делают всё, чтобы уклониться от реальной ответственности за свою жизнь и себя как личность.

Однако я, не претендуя на универсальность своего опыта и своих наблюдений, хочу напомнить ещё об одной причине. Попытки постоянного контроля и самоконтроля в конце концов изматывают, и в какой-то момент хочется отпустить ситуацию и перестать быть идеальной (или стремиться к идеалу – всё равно не получается). Но как правильно отпускать ситуацию, созависимые не знают – они умеют либо контролировать, либо снимать с себя всякую ответственность, т.е. не отпускать, а «забивать».

Читать дальше )

Окончание следует

Ссылки приветствуются.

maria_gorynceva: (Манул!)
У Юлии Рублёвой, которая иногда пишет довольно странные вещи, не различая подчинения и умения считаться с партнёром, нашла старый пост вполне, на мой взгляд, разумный: Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое. На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки…Их уже целый ящик!

А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «да нет, я не обиделась, все нормально», «нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.

А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.


Да, можно и нужно. Только вот живёт в народе (а раз я тоже народ - то и во мне) стойкое мнение, что с агрессивными девочками никто играть не будет. Особенно мальчики. Только красные лоскутки! А из чёрных, перефразируя одну из комментаторш в процитированном посте, можно сшить себе простыню, накрыться ею и ползти на кладбище.

Кстати, после прочтения корпуса текстов тех авторов, на которых я давала ссылки в предыдущем посте, получила ещё одно мощное сатори, о котором, впрочем, здесь говорить не буду.

Скажу только, что давать волю "недовольству и агрессии" женщине в нашем обществе невероятно трудно. Блоки ставятся такие мощные, что иной раз нужен подъёмный кран, чтобы убрать их с дороги. Мне, кстати, несмотря на невеликие успехи, занятия рукопашкой в этом плане очень помогли. Сняли хотя бы внутренний запрет на физическое сопротивление и показали, что, даже будучи слабее противника, имеешь шанс, если не запаникуешь.

Партнёрские отношения (любовь, дружба, сотрудничество) сложнее тем, что в них не противостоять надо, а совершать совместное усилие. Партнёр (независимо от пола) - не противник, нельзя его "уронила - добивай". Но как быть и, главное, как не испытывать эмоционального дискомфорта, когда в ответ на причинённую тебе боль бьёшь в ответ? Человек, может, и не хотел сделать больно, но какое вам дело до его намерений, если сделал, вы сказали ему об этом, а он ответ только усугубляет ситуацию? Такого рода положения встречаются не только в отношениях М -- Ж, но именно при таком раскладе женщина, по наблюдениям специалистов и моим собственным, испытывает наибольший эмоциональный дискомфорт. И даже если она сто раз права, её будут убеждать, что ей показалось, что она раздула трагедию из пустяка, и извинений, разумеется, никаких не принесут, поскольку гордый чмачо, извинившийся перед женщиной, автоматически переходит в собственных глазах в средний пол и немедленно становится объектом манипуляций - ведь всякая женщина только и мечтает, чтобы начать манипулировать возлюбленным, другом или сослуживцем.

И добавлю ссылку на ещё одного френда-психолога [livejournal.com profile] domdur: вот взгляд профессионала, если я правильно поняла, врача-нарколога по первому образованию, на проблему пьянства и алкоголизма - см. тег Дух Спиртной. Там целая серия, касающаяся как самого пития, так и созависимости.

Да, и ещё: френдесса спрашивает, есть ли какая-нибудь книга, аналогичная "Бегущей с волками", только про мужчин?


May 2017

S M T W T F S
 123456
7891011 12 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Thursday, 19 October 2017 14:42
Powered by Dreamwidth Studios