Барочный лабиринт в саду эклектики

Известно же: люди дикие, у которых даже своей письменности нет, думают, что слово и предмет, называемый этим словом - это практически одно и то же. Если чего-то не называть, так этого как бы и нет вовсе. Не помню, в какой антропологической статье я прочитала про такой случай. На одном из островов Полинезии работали учёные в некоей деревне. Ну и местные жители рассказали им про одного своего односельчанина, что однажды он совершил нехороший поступок (то ли спьяну, то ли переклинило где) - совокупился со своей собачкой. Все в деревне знали, что действо с собачкой имело место (откуда - не спрашивайте, деревня же!), но при этом никогда при упомянутом гражданине даже самого слова "собачка" не произносили и предупредили учёных строго-настрого, чтобы и они ни о чём подобном с тем человеком не заговаривали. И было так вовсе не потому, что они были такие тактичные и жалели оступившегося, а потому, что пока его проступок в его присутствии не был обозначен словом, можно было считать, что никакого проступка и не было - ну а что там за глаза говорят тайные свидетели, которые всей деревне про увиденное растрепали, это несчитово. Главное, чтобы слово и человек, совершивший поступок, обозначаемый словом, не сошлись в одном месте в одно время. Потому что иначе поступок пришлось бы считать существующим, и гражданин был бы вынужден совершить ритуальное самоубийство, спрыгнув с высокой пальмы. А односельчане всё-таки добрые были, даром что бывшие охотники за головами - уж пусть живёт!

Некоторые действия некоторых вполне цивилизованных сограждан, не только буквы знающих, но ещё и облечённых какой-никакой властью, очень мне напоминают действия односельчан того любителя собачек. Не названо - значит, этого нет. Об этом мой рассказ.
( Предупреждаю: букв много! )

От автора: Автор, который отродясь не пробовал никакой заразы, кроме эпизодических проб сугубо легальных напитков, содержащих этиловый спирт в различных концентрациях, и сигарет с засушенными листьями растения Nicotiana, считает, что проблема потребления средств, изменяющих сознание, в нашей стране стоит очень остро. Однако автор также полагает, что ни элементами карго-культа (введём систему наказаний как в Китае или Таиланде, и проблема постепенно рассосётся), ни приёмами, основанными на магическом мышлении (не будем называть явление, и оно исчезнет, потому что существует только то, что названо) ничего не решается. Потому что если кто-то всё-таки плотски возлюбил собачку, то называй - не называй, а поступок этот уже существует. И если в случае с собачкой молчание окружающих имело смысл, то в случае с дурью (уж назовём вещи своими именами) никакие фигуры умолчания не помогут. Те, кто торгует и те, кто покупают, друг друга всё равно найдут. А вот тем, кто ни сном ни духом к таким делам не причастны, будет создан ещё один источник головной боли.

Проблему-то надо комплексно решать - снизу доверху. Но если с низом всё более-менее понятно, то вот как быть с верхом? А-а, вот то-то же. Запретить слова проще.

С моей детской точки зрения, дядя Юра был таким, каким должен быть настоящий математик. Всегда спокойный, сдержанный, корректный, он появлялся в квартире у папаши Д., с которым они писали какую-то совместную работу, вежливо здоровался с присутствующими, в том числе и с детьми, и уходил в меньшую комнату, где папаша Д. устроил себе кабинет, спальню и ашрам на четырнадцати квадратных метрах. В отличие от самого папаши Д., который вечно был встрёпан и всклокочен и ходил в лоснящихся мешковатых брюках и невнятного цвета пиджаке поверх синей шерстяной олимпиечки, а то и вовсе в спортивном костюме (что вы, никаких "строгих "Адиков", их тогда не было, только чистая шерсть), дядя Юра всегда являлся в элегантном сером костюме, свежей рубашке и непременно при галстуке. Он был всегда аккуратно пострижен, носил очки в тонкой металлической оправе, и на устах его играла интеллигентная полуулыбка. Даже голос у него был сугубо интеллигентный. Именно такими я представляла математиков: чистенькие, аккуратные, в очках и немного скучные, как вся их цифирь. Вот геологи - это да, это были весёлые люди. Зимой, в институте, они, конечно, были как все, в костюмах и платьях, будто обычные граждане, но я была твёрдо уверена, что в таком виде они просто пережидают время затишья, до того момента, когда им можно будет стать настоящими. А настоящие они - в штормовках и грубых штанах, в вибрамах и сапогах, в ватниках и шляпах с накомарниками, в непременных пёстрых ковбойках и панамах, с рюкзаками, молотками, компасами, спальниками, вьюками и палатками... А ещё геологи умели петь, а математики, разумеется, нет. И дядя Юра, конечно же, тоже никогда не пел на вечеринках в семействе Д.
( Read more... )

Сегодня весы показали 66 кг! Хвала "Доктору Борменталю"!

Опубликовала на Нашем Форуме™ просьбу к кому-нибудь отвезти меня на цветущий лужок. Вправляя мозги одному прилипчивому Форумскому Идиоту огребла плюс. Но на лужок позавчера съездили - одна милая молодая женщина с дочкой поехали на природу и взяли меня с собой. Ка-акое красивое место мы нашли! Какая фантастическая была прогулка! Спасибо тёзке и её чудесной дочке. День удался.

В воскресенье ходила на свидание, вот в таком виде:
( Фото, дыбр и раскас )
...А если своими словами - мужчины, ей-богу, иной раз просто престранные создания!

Помните у Житкова рассказ, по которому снята киноновелла "Скорпион и вата"?

А я вам хочу сказать сегодня слово о вате безо всяких скорпионов.

Лет десять назад открыла я странную закономерность нашей домашней жизни. Пока в доме есть вата, и деньги в нём есть. Как вата подходит к концу, так и деньги иссякают как-то сразу. Вдруг.

Вата самая обычная - хирургическая, нестерильная. Может быть в рулончике, может быть зигзагом, может быть гладенькой, а может - даже с комочками. Размер упаковки особой роли не играет. Главное - чтоб была. Поэтому мы суеверно и трепетно следим за тем, чтобы не израсходовать всю вату.

- Мама! - говорит, бывало, мне ребёнок, - У нас опасно кончается вата!

И, сколько бы мало денег ни было, хоть маленький рулончик ваты я непременно покупала. И что вы думаете? Каким-нибудь магическим образом деньги приходили. Или клиентки из ниоткуда вынырнут, или кто-то перевести что-то попросит, а однажды за два дня до зарплаты я свою же заначку нашла под телевизором.

Ватные шарики или диски магической силы не имеют. Только полифункциональная вата куском.

Вот, скажем, сегодня: вытянула утром из пакета последний клок ваты. Подумала, что не к добру это. И верно: я сегодня двух клиенток ждала - и что же? Не приехали, заразы! И даже не предупредили, что действо отменяется, пришлось мне самой звонить.

Конечно, сбегала вечером за ватой. Жду вот теперь.

Друг мой Федя, произнося мне добрые пожелания на Новый год или на день рождения, всегда желает мне много ваты.

- Вот ты думаешь, почему люди в Советском Союзе бедно жили? Потому что вата была в дефиците! - говорит он.

И то верно: без ваты не то что богатства, но и денег на хлебушек не наживёте.

А что и сейчас некоторые люди бедно живут, так это они просто не знают о магических свойствах ваты. Да и вообще: у них нет денег, чтобы её купить.



Мой предыдущий пост в ленте виден?

Я налетела на неё возле остановки, перейдя улицу. Был тёплый июльский вечер. Она стояла, поставив одну ногу на проезжую часть, и всем видом показывала, что если для того, чтобы остановить меня, ей потребуется сбить автомобиль, она это сделает. Поэтому мне не удалось проскользнуть мимо - мой расчёт, что водитель белой "Тойоты" окажется невежливым и не станет пропускать пешеходов, а я, делая вид, что спасаюсь от машины, убегу совсем, не оправдался.

Она схватила меня за рукав.
- Вы помните меня? - спросила она, впившись в моё лицо взглядом, а в руку - накладными ногтями.

Я, конечно, не помнила - память на лица у меня неважная, но изобразила на лице улыбку архаической Коры.
( Дальше идёт бурный разлив креатива, текущий, впрочем, по руслу моих воспоминаний о реальных событиях )

Ирина вяло смотрела на монитор ноутбука. Юрик тем временем открыл ей какой-то сайт.
- Я не боюсь никакой прослушки и подглядывания, потому что на каждого жучка непременно найдётся антижучок! Вот вы правильно думаете, что через мобильник, даже выключенный, вас могут подслушать! Но есть, - и он ткнул пальцем в монитор, - такой дивайс, называется подавитель сотовых телефонов. У меня есть опытный образец! - Он извлёк из нагрудного кармана квадратный приборчик величиной с сигаретную пачку и показал Ирине.
Та оживилась.

- А сколько это стоит? - с надеждой спросила она.
- Нисколько, - ответил Юрик. Я дам вам подавитель. Даром. Но с одним условием.
- Я не буду соблюдать никакие условия! - вспыхнула Ирина.
- Будете, - твёрдо заявил Юрик. - И я даже знаю, почему.
- И почему?
- Потому что у меня есть не только подавитель. Есть ещё и детектор жучков! Вот я с его помощью прямо отсюда вижу, что у вас в туалете, в рулоне туалетной бумаги установлена беспроводная цифровая камера.
( Дальнейший полёт фантазии )

Она встретила его на кухне студенческого общежития. Он что-то то ли варил, то ли жарил, и неосторожно схватился пальцами за горячую посудину. Видя, как он трясёт рукой и шипит от боли, она закричала: "К уху, к уху!" Он не понял, хотя хорошо говорил по-русски, и удивился - и тогда она объяснила ему, что у русских считается необходимым прижать обожжённые пальцы к мочке уха - тогда и ожога не будет.

Так состоялось их знакомство. Прозвище у него было - "Толстый Венгр", потому что ещё был Венгр Длинный, с которым она на танцах кружилась в вальсе-бостоне, и который однажды в интернациоанльной компании попытался рассказать анекдот по русски: "Жил один поп со своей старой попой..."
http://mariagorynceva.blogspot.com/2008/08/blog-post_09.html