![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
maria_goryncevaПродолжение размышлений по поводу расстановок по Хеллингеру. Правда, непосредственно с методом Хеллингера и расстановками моя вторая мысль не связана.
И всё-таки для начала приведу цитату из Хеллингера:
И ещё одну:
То, что у ребёнка вообще нет выбора, какими принимать родителей, я сейчас комментировать не буду. Как и сомнительность наследования некоей семейной вины. Как написала мне О.В. Бермант-Полякова в одном из комментариев в одном сообществе, "вы проживаете собственную жизнь, а не жизнь своей прабабушки". Стало быть, зачем мне её вина? Но я хочу сказать о другом.
Да, родителей мы не выбираем. Да, каковы бы они ни были, в детстве мы не имеем возможности не смириться перед ними, а став взрослыми - вынуждены принять тот факт, что они таковы, какие были и какие есть. И другими, увы (а для некоторых - ура!) не будут. Собственно, принятие этого факта помогает взрослым выстраивать отношения именно со своими реальными родителями, а не с интроектом в своей голове. Сразу напомню, что отношения эти могут быть разными. Вплоть до нулевых, то есть сознательного отказа от каких-либо отношений или ограничение их минимальными формальными контактами, предпочтительно дистанционными.
Но что дальше-то? "Ничего не боясь"? "Поклон и принятие"? У моей бывшей тер, которая проводила расстановки, это вылилось в тезис "дети не имеют права судить родителей".
И вот я сейчас скажу ужасающую банальность: родители бывают тоже очень разные. Читая одно закрытое сообщество, я столкнулась с такими исповедями, с таким океаном боли, что какой уж там поклон! Некоторых родителей не то что осуждать - судить надо. Настоящим судом. Уголовным.
Я верю этим людям. Не думаю, что кто-то лжёт. Если там и есть преувеличения, то не от желания присочинить, а просто по причине естественных аберраций по прошествии времени. Я видела подобные истории своими глазами. Они происходили с моими знакомыми. У некоторых из них жизнь так и пошла косо-кривенько. Я понимаю - самидуракивиновты, так и не смогли победить свой страх перед жизнью, вбитый в них с детства. А ведь сказано же им - принять, ничего не боясь!
Некоторые из них не хотят прощать, принимать, смиряться. У некоторых только тогда началась какая-то приемлемая жизнь, когда они порвали со своей семьёй. Уехали далеко-далеко. Перестали поддерживать контакты с родителями. Не слышат ведь, что нельзя желать ничего другого, отвергать и упрекать! Не хотят преклониться перед величием жизни, убогие, и полюбить, согласно доктрине д-ра Хеллингера, тех, кто творил над ними насилие. Людмила Петрановская призывает таких обратиться к идеальной части родителей, той, которая, оказывается, на самом деле любит своего ребёнка! Обратиться к идеальной Маме и идеальному Папе. Ну и что с того, что реальная мама забывала кормить и выкидывала в одной майке на мороз? Ну и что с того, что реальный папа ударил по голове так, что ты навсегда оглох на одно ухо? На самом деле они тебя любят, любят! Там. Где-то. Где они идеальные. Видимо, в головах адептов Хеллингера, правослабнутых психолухов и г-жи Петрановской, которую мне с огорчением приходится в данном контексте причислить к этому сонмищу. Беда в том, что нам, всем без исключения, приходится иметь дело не с идеалами, а реальными людьми в лице наших родителей. Со всеми их проявлениями, в иных случаях довольно мерзкими. Да-да, понятно: этоони болеют у них была жизнь тяжёлая, а так они белые и пушистые!
Граждане хеллингеровцы и иже с ними, почему вам в голову не приходит одна простая мысль? Полагаю, Бог даёт дар любви всем без исключения, потому что "кто ны разлучит от любви Божия?" Однако все по-разному распоряжаются этим даром на земле. Притчу-то о зарытых талантах давно ли перечитывали, горе-православные и горе-католики? Талант, оставленный хозяином, можно ведь и просто закопать. И закапывают. И такие люди банально НЕ СПОСОБНЫ любить. Вообще. От слова совсем. И нужны настоящие археологические раскопки, чтобы найти этот их закопанный талант любви. Но кто будет этим заниматься? Им самим хорошо - они твёрдо уверены, что правильно распорядились достоянием Господа. А у некоторых, видимо, не хватает мужества признать, что такие люди есть. И кому-то может сильно не повезти, когда они станут его родителями.
И мне, например, понятно, почему некоторые выросшие дети никак не могут уверовать в любовь идеальных Мам и Пап, а от родителей реальных бегут. И оставляют за собой право не прощать. Как написала одна женщина,
Вот потому-то и судят. И даже осуждают.
Запретить человеку судить, в смысле формировать мнение, невозможно. Нравится нам это или нет, но наши дети и более отдалённые потомки составят о нас собственное мнение, как и мы - кто б как ни отрицал это - составили его о собственных родителях и их предшественниках на родовом древе. Судить и даже о-судить, в смысле дать этическую оценку, тоже запретить нельзя. И в прежние идиллические времена тоже осуждали - иначе откуда взялась бы лермонтовская насмешка горькая обманутого сына над промотавшимся отцом?
Боятся осуждения со стороны детей и потому протестуют против любого осуждения родителей кем бы то ни было, по моим наблюдениям, люди, у которых не проработаны отношения с собственными родителями и которые очень боятся столкнуться со своей неидеальностью, в том числе и в земной родительской роли. Но если признать, что и жизнь в мире проявленных форм неидеальна, и ты сам как часть жизни по определению неидеален тоже, это возможное осуждение становится почти безразлично. Да, суд потомков бывает скор и несправедлив. И что с того? Думать не запретишь. Выражать мысли... Смотря как выражать. В Библии описано, как человек по имени Хам выразил свои мысли по поводу поведения отца, и мало кому хочется ему уподобляться, потому что имя его уже стало нарицательным. Однако есть тонкий нюанс: в тексте библейского рассказа нигде нет прямого запрета на мысленное осуждение. Хам нарушил лишь внешнюю сыновнюю почтительность, ибо сказано: "чти отца и матерь своих". Чти - то есть относись с уважением, выражай респект, но будет ли это уважение искренним или сугубо формальным - этого Библия не регламентирует. Древние были большие реалисты и понимали, что заставить любить кого-либо, в том числе и собственных родителей, не может никакая священная книга, и даже сам Господь на страницах Ветхого и Нового Завета нигде не принуждает к любви, ибо невозможно это.
А потому, если без суда не обойтись - давайте судить. Правда, стоит быть готовыми, что и нас осудят. Однако суждения людские скоротечны и переменчивы, поэтому и при жизни можно дождаться справедливого решения, хотя неплохо бы помнить, что представления о справедливости у нас и наших детей могут существенно расходиться. А после смерти... Если правы атеисты, то что нам за дело будет до суда потомков? Мы будет спать под обетованным тургеневским лопухом, мирные и глухие к земной суете. Но мне хочется думать, что правы не атеисты. И что нам после смерти не будет никакого дела до земных судов, потому что судить нас будет Тот, кто без греха.
Только Его суд справедлив. А потому, если только есть малейшая возможность в вашем сердце - не судите, да не судимы будете.
И всё-таки для начала приведу цитату из Хеллингера:
А потому частью порядка любви является то, что ребенок должен принять свою жизнь такой, какой дают ее родители, целиком, и принимать своих родителей такими, как они есть, не желая ничего другого, ничего не боясь и не отвергая.
Такое принятие - шаг смирения. Оно означает согласие с той жизнью и той судьбой, какими они даны мне через моих родителей: с теми границами, которые тем самым для меня установлены, и теми возможностями, которые мне подарены, c переплетением с судьбами этой семьи и ее виной, всем тяжелым и светлым этой семьи, что бы это ни было.
И ещё одну:
Такое принятие жизни — это религиозное исполнение, которое означает поклон и принятие. Это момент отказа от любых упреков по отношению к родителям. Что бы ни было — вина или невиновность — больше не играет роли. Это глубокое исполнение возможно только с позиции глубокого уважения перед тайной жизни. Когда я упрекаю родителей, это значит, что я воспринимаю жизнь так, будто могу обращаться с ней по своему усмотрению или даже заплатить за нее, например болезнью. Без преклонения перед величием жизни терапия не поможет. Она пойдет по кругу.
То, что у ребёнка вообще нет выбора, какими принимать родителей, я сейчас комментировать не буду. Как и сомнительность наследования некоей семейной вины. Как написала мне О.В. Бермант-Полякова в одном из комментариев в одном сообществе, "вы проживаете собственную жизнь, а не жизнь своей прабабушки". Стало быть, зачем мне её вина? Но я хочу сказать о другом.
Да, родителей мы не выбираем. Да, каковы бы они ни были, в детстве мы не имеем возможности не смириться перед ними, а став взрослыми - вынуждены принять тот факт, что они таковы, какие были и какие есть. И другими, увы (а для некоторых - ура!) не будут. Собственно, принятие этого факта помогает взрослым выстраивать отношения именно со своими реальными родителями, а не с интроектом в своей голове. Сразу напомню, что отношения эти могут быть разными. Вплоть до нулевых, то есть сознательного отказа от каких-либо отношений или ограничение их минимальными формальными контактами, предпочтительно дистанционными.
Но что дальше-то? "Ничего не боясь"? "Поклон и принятие"? У моей бывшей тер, которая проводила расстановки, это вылилось в тезис "дети не имеют права судить родителей".
И вот я сейчас скажу ужасающую банальность: родители бывают тоже очень разные. Читая одно закрытое сообщество, я столкнулась с такими исповедями, с таким океаном боли, что какой уж там поклон! Некоторых родителей не то что осуждать - судить надо. Настоящим судом. Уголовным.
Я верю этим людям. Не думаю, что кто-то лжёт. Если там и есть преувеличения, то не от желания присочинить, а просто по причине естественных аберраций по прошествии времени. Я видела подобные истории своими глазами. Они происходили с моими знакомыми. У некоторых из них жизнь так и пошла косо-кривенько. Я понимаю - самидуракивиновты, так и не смогли победить свой страх перед жизнью, вбитый в них с детства. А ведь сказано же им - принять, ничего не боясь!
Некоторые из них не хотят прощать, принимать, смиряться. У некоторых только тогда началась какая-то приемлемая жизнь, когда они порвали со своей семьёй. Уехали далеко-далеко. Перестали поддерживать контакты с родителями. Не слышат ведь, что нельзя желать ничего другого, отвергать и упрекать! Не хотят преклониться перед величием жизни, убогие, и полюбить, согласно доктрине д-ра Хеллингера, тех, кто творил над ними насилие. Людмила Петрановская призывает таких обратиться к идеальной части родителей, той, которая, оказывается, на самом деле любит своего ребёнка! Обратиться к идеальной Маме и идеальному Папе. Ну и что с того, что реальная мама забывала кормить и выкидывала в одной майке на мороз? Ну и что с того, что реальный папа ударил по голове так, что ты навсегда оглох на одно ухо? На самом деле они тебя любят, любят! Там. Где-то. Где они идеальные. Видимо, в головах адептов Хеллингера, правослабнутых психолухов и г-жи Петрановской, которую мне с огорчением приходится в данном контексте причислить к этому сонмищу. Беда в том, что нам, всем без исключения, приходится иметь дело не с идеалами, а реальными людьми в лице наших родителей. Со всеми их проявлениями, в иных случаях довольно мерзкими. Да-да, понятно: это
Граждане хеллингеровцы и иже с ними, почему вам в голову не приходит одна простая мысль? Полагаю, Бог даёт дар любви всем без исключения, потому что "кто ны разлучит от любви Божия?" Однако все по-разному распоряжаются этим даром на земле. Притчу-то о зарытых талантах давно ли перечитывали, горе-православные и горе-католики? Талант, оставленный хозяином, можно ведь и просто закопать. И закапывают. И такие люди банально НЕ СПОСОБНЫ любить. Вообще. От слова совсем. И нужны настоящие археологические раскопки, чтобы найти этот их закопанный талант любви. Но кто будет этим заниматься? Им самим хорошо - они твёрдо уверены, что правильно распорядились достоянием Господа. А у некоторых, видимо, не хватает мужества признать, что такие люди есть. И кому-то может сильно не повезти, когда они станут его родителями.
И мне, например, понятно, почему некоторые выросшие дети никак не могут уверовать в любовь идеальных Мам и Пап, а от родителей реальных бегут. И оставляют за собой право не прощать. Как написала одна женщина,
Это не значит рыдать каждый день над своим несчастливым детством, но помнить и уважать страдания ребенка, которым была. Это как память о прошедших войнах, которую хранят народы: давно было, уже не болит, но "убрать значимость этих событий" никак нельзя.
Вот потому-то и судят. И даже осуждают.
Запретить человеку судить, в смысле формировать мнение, невозможно. Нравится нам это или нет, но наши дети и более отдалённые потомки составят о нас собственное мнение, как и мы - кто б как ни отрицал это - составили его о собственных родителях и их предшественниках на родовом древе. Судить и даже о-судить, в смысле дать этическую оценку, тоже запретить нельзя. И в прежние идиллические времена тоже осуждали - иначе откуда взялась бы лермонтовская насмешка горькая обманутого сына над промотавшимся отцом?
Боятся осуждения со стороны детей и потому протестуют против любого осуждения родителей кем бы то ни было, по моим наблюдениям, люди, у которых не проработаны отношения с собственными родителями и которые очень боятся столкнуться со своей неидеальностью, в том числе и в земной родительской роли. Но если признать, что и жизнь в мире проявленных форм неидеальна, и ты сам как часть жизни по определению неидеален тоже, это возможное осуждение становится почти безразлично. Да, суд потомков бывает скор и несправедлив. И что с того? Думать не запретишь. Выражать мысли... Смотря как выражать. В Библии описано, как человек по имени Хам выразил свои мысли по поводу поведения отца, и мало кому хочется ему уподобляться, потому что имя его уже стало нарицательным. Однако есть тонкий нюанс: в тексте библейского рассказа нигде нет прямого запрета на мысленное осуждение. Хам нарушил лишь внешнюю сыновнюю почтительность, ибо сказано: "чти отца и матерь своих". Чти - то есть относись с уважением, выражай респект, но будет ли это уважение искренним или сугубо формальным - этого Библия не регламентирует. Древние были большие реалисты и понимали, что заставить любить кого-либо, в том числе и собственных родителей, не может никакая священная книга, и даже сам Господь на страницах Ветхого и Нового Завета нигде не принуждает к любви, ибо невозможно это.
А потому, если без суда не обойтись - давайте судить. Правда, стоит быть готовыми, что и нас осудят. Однако суждения людские скоротечны и переменчивы, поэтому и при жизни можно дождаться справедливого решения, хотя неплохо бы помнить, что представления о справедливости у нас и наших детей могут существенно расходиться. А после смерти... Если правы атеисты, то что нам за дело будет до суда потомков? Мы будет спать под обетованным тургеневским лопухом, мирные и глухие к земной суете. Но мне хочется думать, что правы не атеисты. И что нам после смерти не будет никакого дела до земных судов, потому что судить нас будет Тот, кто без греха.
Только Его суд справедлив. А потому, если только есть малейшая возможность в вашем сердце - не судите, да не судимы будете.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 29/01/2013 01:15 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 06:18 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 01:55 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 06:20 (UTC)Подумалось, что в случае с детдомовскими детьми, с которыми работает Петрановская, солгать им, что мама-папа на самом деле их любят - это дать им возможность не разрушиться совсем. На самом же деле никто не может знать, что там в головах у мамы-папы. Может, и правда, любят и желают добра, но жизнь переехала асфальтовым катком. А может, просто в принципе свой талант любви давно зарыли.
Но как бы там ни было, чем отличается любовь, которую "любимый" не видит и не чувствует, от любви, которой нет?
Музыкой навеяло - 2. "Мы не имеем права судить родител
Date: 29/01/2013 04:48 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 06:34 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 06:42 (UTC)А между тем, в крестьянской среде, к которой так любят апеллировать любители патриархальщины, вполне типичны были случаи, когда подросшие сыновья принимались бить постаревших отцов, вымещая на них все "радости" детства. Для некоторых родителей, кстати, тех, что подальновидней, это служило сдерживающим фактором.
no subject
Date: 30/01/2013 20:27 (UTC)no subject
Date: 31/01/2013 19:17 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 09:03 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 14:17 (UTC)У меня это видение любви там, где её нет, либо приписывание ей каких-то садомазохистических форм, всегда вызывало острое недоумение. Зачем называть кролика кошкой, а волка - овцой? Честнее и мужественней, а главное - терапевтичней, на мой взгляд и по моему опыту работы в психоанализе, принять тот факт, что если у родителей не было к тебе любви, то её просто не было. Ну не могли люди дать то, чего у них не было в принципе. Это гораздо лучше подводит к тому самому смирению, если понимать его правильно - как принятие фактов такими, какими они были и есть. Потому что если трактовать насилие как любовь или как нечто, за чем стоит любовь, может возникнуть горечь и обида: как же так, почему, если вы меня любили, вы не проявили свою любовь именно как любовь, то есть как понимание, принятие, защиту? За что вы меня обделили? И понесётся всё по очередному травматическому кругу.
no subject
Date: 29/01/2013 14:57 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 15:12 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 09:17 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 15:08 (UTC)Ну вот для меня так. Но я вполне допускаю, что у кого-то может быть по-другому, и осуждать человека за это не стану.
Понимаете, вот на том ресурсе, о котором я писала в посте, люди очень откровенно делятся не только описаниями каких-то тяжких событий своей детской жизни, но и мыслями и чувствами по поводу. Некоторые такие мысли кто-то мог бы назвать социально неприемлемыми. Но тем не менее, они есть. И чувства бывают тоже очень сильными и тоже не всегда такими, какие одобряет социум. Ну и вот случается, что какие-то высшие силы - неважно, Бог это, или Дорогое Мироздание, или карма, или судьба, или Немезида - восстанавливают равновесие справедливости, и старые и немощные родители (один или оба) попадают в руки детей, которых они безжалостно гнобили в детстве. И у детей есть возможность оторваться по полной за своё "счастливое" детство. Ну хотя бы выплеснуть полным черпаком всё, что они об этом думают и чувствуют, не в кабинете психолога, а прямо в лицо дорогим маме и папе. Так вот никто этого не делает, хотя могли бы. Пренебрегать, высмеивать, прессовать... Но они в целом не переходят ту грань, до которой они остаются выше своих мучителей, понимаете? И удерживает не страх, а... Человечность, наверное? Нежелание стать такими же, как они?
Они судят и осуждают. Но ведь суд считается полностью состоявшимся, когда приговор оглашён и приведён в исполнение. Так вот эти люди приговор в исполнение не приводят. Не сводят счёты с беспомощными стариками. Судят, но не осуждают совсем. Чтут. А некоторые не просто чтут, то есть оказывают внешний решпект, но и пытаются дать своим горе-родителям какие-то горсточки любви. Правильно это или нет? Я не знаю. Я просто молча склоняюсь перед таким их выбором. Но и другой выбор других людей я бы точно так же поняла.
Вот я о чём.
Не знаю, сумела ли я донести до вас свою мысль, но это то, что я имела в виду, когда писала, что лучше не судить, а если уж это так необходимо, то судить, но быть готовыми, что и нас могут осудить и даже несправедливо. Лично я к такому готова. Но это мой выбор. А у другого человека он может быть другим.
no subject
Date: 29/01/2013 09:41 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 14:15 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 15:38 (UTC)Если понимать под "энергией рода", например, здоровье, то куда оно от меня денется, если во мне гены всех моих предков, которых я знала лично или о которых слышала от родственников, знавших их лично, и которых отличала в целом хорошая телесная крепость и выносливость? Если я не буду вести откровенно деструктивный образ жизни, риск заболеваний для меня снизится. Хотя, конечно, от болезней, которые вызываются возрастным износом тела, не застрахован никто. Как и от случайных травм, не зависящих от моей личной осторожности.
Если под "энергией рода" понимать определённый набор психологических установок, поведенческих паттернов и опыта, то такая смесь может быть весьма токсична. Лично для меня было очень полезно хорошенько отфильтровать для себя весь этот коктейль Молотова, чтобы взять действительно ценное для себя, а остальное с лёгким сердцем вылить в унитаз.
no subject
Date: 29/01/2013 10:17 (UTC)у меня были очень сложные отношения с отцом. они чрезвычайно сильно повлияли на мою личную жизнь, сформировали определенный шаблон отношений с мужчинами, от которого я получала граблями постоянно. причем никак не могла понять - да что же такое, откуда грабли? а потом начала распутывать клубок.
в общем, в какой-то момент я поняла одну важную вещь. я взрослая женщина, которая сама может заботиться о своём внутреннем ребенке. мне не нужен больше папа - ни в виде реального отца, ни в виде мужчины-отца. мои отношения с реальным отцом будут строиться с позиции взрослых людей. что самое интересное, в качестве взрослой женщины я не хочу с ним общаться - ни в каком виде. это так, если вкратце.
сказать, как мне полегчало и как стало чисто и светло в той части меня, где эта проблема ныла лет 15 как.
no subject
Date: 29/01/2013 12:47 (UTC)А вы вышли сами из своей запутанной ситуации, с помощью одного интеллектуального анализа? Или помогли расстановки (они ведь реально работают в определённых случаях)? Или вы посещали какую-то терапию?
no subject
Date: 29/01/2013 13:58 (UTC)Расстановки у меня вызывают ощущение мракобесия. Возможно это звучит резко, но что поделаешь - такое ощущение. Как будто цель - выбить человека из колеи, вызвать максимальную эмоциональную реакцию и отключить критическое мышление. Этот способ очень играет на многих человеческих слабостях, в том числе на иллюзии, что может быть панацея, которая одним махом даст ответы на все вопросы.
Плюс я вижу динамику изменения людей, которые становятся, если можно так выразиться, адептами расстановок. Непривлекательная картина, у них какое-то странное захождение шариков за ролики.
no subject
Date: 29/01/2013 15:46 (UTC)Расстановки у меня вызывают ощущение мракобесия. Возможно это звучит резко, но что поделаешь - такое ощущение. Как будто цель - выбить человека из колеи, вызвать максимальную эмоциональную реакцию и отключить критическое мышление. Этот способ очень играет на многих человеческих слабостях, в том числе на иллюзии, что может быть панацея, которая одним махом даст ответы на все вопросы.
К сожалению, прослеживается такой момент. Ведущий должен быть очень критичен и помнить неотступно о своём рациональном начале, чтобы не скатиться в то самое мракобесие.
Когда системная расстановка ближе к психодраме - мне это как-то легче принять. Я была именно на таких. Но и на них тоже были "подсевшие" люди.
no subject
Date: 29/01/2013 10:21 (UTC)Хотят быть как Иисус - пущай гвоздиков отведают, черти!
no subject
Date: 29/01/2013 12:45 (UTC)Знаешь, Бертик не сучло. Он автор системы, которая сама по себе ни плоха, ни хороша, она работает, если признать за ней её ограничения. (И это получается у системных терапевтов, которые взяли у Хеллингера лучшее, но отбросили ненужный мистицизм - к мистике лично я отношусь хорошо, но сугубо там. где она уместна). Но с какого-то момента Бертик вознёсся и начал, скажем так, добросовестно заблуждаться. Я сейчас как раз читаю сайт, на котором выложены переводы документов, в которых отражён его конфликт с психологическим сообществом "системщиков".
Но вот что у меня вызывает острое недоверие - так это то, что человек страстно проповедует иерархию и приседания в сторону старших в иерархической цепочке, но сам из иерархии попросту свалил. А иерархия в католической церкви очень жёсткая, и я его понимаю. Но удрав из одной неволи, начать принуждать людей к другой? Я бы могла уважать его взгляды, если бы он сбежал из монастыря и стал бы проповедовать свободу (даже если бы его взгляды на свободу не совпадали с моими). А так... Опять Крестик и Трусы получаются.
no subject
Date: 29/01/2013 13:28 (UTC)Любая форма вежливости, уважения и т.п. возможна лишь при отсутствии давления на мозги со стороны того, кто это самое уважение к себе предполагает. И с родителями это должно работать в первую очередь!
no subject
Date: 29/01/2013 15:41 (UTC)А со второй частью вполне согласна.
no subject
Date: 29/01/2013 18:20 (UTC)А фамилия у него говорящая...
no subject
Date: 29/01/2013 18:56 (UTC)no subject
Date: 01/02/2013 05:02 (UTC)no subject
Date: 03/02/2013 06:59 (UTC)Я поставила себя на место молодого, честолюбивого мниха, который, кроме всего прочего, наобщался с зулусами, и поняла, что я, возможно, на его месте тоже сбежала бы. Бертик, по всему судя, не только честолюбив, но и властолюбив. А где может быть большая власть, чем в отношениях терапевт-клиент? Разве что в отношениях мать-маленький ребёнок? Словом, Бертик явно не захотел быть цукаемым, он захотел цукать сам. А дополнительный бонус - возможность не только жениться, но и проповедовать в малиннике из дам с трудной судьбой. Уж так у нас принято и привычно, что делами рода интересуются в основном женщины. Не берусь сказать, биология это или социальное, но это довольно заметное явлениев европейских культурах, о которых я имею представление.
no subject
Date: 03/02/2013 13:45 (UTC)no subject
Date: 03/02/2013 16:36 (UTC)У нас с вами очень сходные мысли по поводу Бертика и прихотливых извивов его судьбы.
Подозреваю, что родители у него были весьма авторитарными. И сам он играет роль эдакого сверх-родителя для расставляемых.
no subject
Date: 03/02/2013 19:24 (UTC)no subject
Date: 03/02/2013 18:08 (UTC)no subject
Date: 03/02/2013 18:56 (UTC)no subject
Date: 03/02/2013 19:04 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 10:24 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 11:12 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 11:35 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 12:38 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 16:26 (UTC)Цур им и пек, этим хеллингеровцам! И Ллойда Демоза им в зубы.
no subject
Date: 29/01/2013 18:21 (UTC)Когда я честно попыталась представить за спиной когорту предков, мне почему-то захотелось быстро от них сбежать. Как-то не поток любви там ощущался. И невроку вспомнился бабушкин дневник 1929 года - там такой "поток любви" разливался между прадедом, прабабкой и их четырьмя дочерьми, что хоть караул кричи.
no subject
Date: 29/01/2013 19:31 (UTC)no subject
Date: 29/01/2013 19:49 (UTC)Помимо бабушкиного дневника, есть ещё мамины устные мемуары. Вырисовывается на основании всех этих текстов не то чтобы дом Атридов, но что-то похожее.
no subject
Date: 30/01/2013 01:37 (UTC)Ну и что я должна чувствовать, когда представлю, что эта тварь у меня за спиной стоит?
no subject
Date: 31/01/2013 19:09 (UTC)no subject
Date: 31/01/2013 13:59 (UTC)В мире много что человек может сделать с человеком: похищение, насилие, etc. Ты можешь быть готов сделать такое с другим, но и будь готов тогда, что и с тобой могут сделать то же самое: обесценить до уровня дичи. Судить и быть судимым по сравнению с этим - далеко не самое страшное.
no subject
Date: 31/01/2013 19:09 (UTC)no subject
Date: 23/02/2013 13:31 (UTC)По моему мнению, давать оценку происходящему - не судить, а давать оценку, просто необходимо. В том числе и родителям. И если они причинили много боли, нельзя закрывать глаза и прощать, прощать, прощать...
Пример из жизни: женщина, чья мать была самым настоящим садистом, все прощала, прощала, все пыталась ее полюбить, помогала, была рядом с матерью. Хотя жила уже отдельно. Когда умер отец, мать попросила, чтобы дочь ее не бросала. Попросила также продать обе квартиры и объединиться в одной, и забыть все обиды. Только просила дать ей полгода, чтобы пережить смерть мужа. Дочка на все согласилась - более того, была счастлива, что мать хочет быть с ней и нуждается в ее заботе. За полгода она продала свой дом, переехала к матери, и ухаживала за ней, как за грудным ребенком. Через полгода (срок подачи заявления на наследство), мать сказала: "я передумала, убирайтесь отсюда". У 14- летней дочери этой женщины случился острый психоз, и чтобы вернуть ей психическое здоровье, деньги с квартиры потекли сквозь пальцы... через три года дочь вышла замуж, а женщина стала бомжом. С матерью она не общается. У матери в квартире остались остатки денег и все имущество. Старуха поосто поменяла ключ от двери.