Известно же: люди дикие, у которых даже своей письменности нет, думают, что слово и предмет, называемый этим словом - это практически одно и то же. Если чего-то не называть, так этого как бы и нет вовсе. Не помню, в какой антропологической статье я прочитала про такой случай. На одном из островов Полинезии работали учёные в некоей деревне. Ну и местные жители рассказали им про одного своего односельчанина, что однажды он совершил нехороший поступок (то ли спьяну, то ли переклинило где) - совокупился со своей собачкой. Все в деревне знали, что действо с собачкой имело место (откуда - не спрашивайте, деревня же!), но при этом никогда при упомянутом гражданине даже самого слова "собачка" не произносили и предупредили учёных строго-настрого, чтобы и они ни о чём подобном с тем человеком не заговаривали. И было так вовсе не потому, что они были такие тактичные и жалели оступившегося, а потому, что пока его проступок в его присутствии не был обозначен словом, можно было считать, что никакого проступка и не было - ну а что там за глаза говорят тайные свидетели, которые всей деревне про увиденное растрепали, это несчитово. Главное, чтобы слово и человек, совершивший поступок, обозначаемый словом, не сошлись в одном месте в одно время. Потому что иначе поступок пришлось бы считать существующим, и гражданин был бы вынужден совершить ритуальное самоубийство, спрыгнув с высокой пальмы. А односельчане всё-таки добрые были, даром что бывшие охотники за головами - уж пусть живёт!

Некоторые действия некоторых вполне цивилизованных сограждан, не только буквы знающих, но ещё и облечённых какой-никакой властью, очень мне напоминают действия односельчан того любителя собачек. Не названо - значит, этого нет. Об этом мой рассказ.
( Предупреждаю: букв много! )

От автора: Автор, который отродясь не пробовал никакой заразы, кроме эпизодических проб сугубо легальных напитков, содержащих этиловый спирт в различных концентрациях, и сигарет с засушенными листьями растения Nicotiana, считает, что проблема потребления средств, изменяющих сознание, в нашей стране стоит очень остро. Однако автор также полагает, что ни элементами карго-культа (введём систему наказаний как в Китае или Таиланде, и проблема постепенно рассосётся), ни приёмами, основанными на магическом мышлении (не будем называть явление, и оно исчезнет, потому что существует только то, что названо) ничего не решается. Потому что если кто-то всё-таки плотски возлюбил собачку, то называй - не называй, а поступок этот уже существует. И если в случае с собачкой молчание окружающих имело смысл, то в случае с дурью (уж назовём вещи своими именами) никакие фигуры умолчания не помогут. Те, кто торгует и те, кто покупают, друг друга всё равно найдут. А вот тем, кто ни сном ни духом к таким делам не причастны, будет создан ещё один источник головной боли.

Проблему-то надо комплексно решать - снизу доверху. Но если с низом всё более-менее понятно, то вот как быть с верхом? А-а, вот то-то же. Запретить слова проще.

Просто принесла дивных сов и одного орлушу из старых постов Николая Усика.

Сова болотная (Asio flammeus). Очень весёлая сова:
( Много фото! )

Мой фельетончик:
Жупел (совместная фантазия для автора и коллективного бессознательного)

Что такое - грёза? Что такое - грёза? Это мысль о розе, но еще не роза... (Игорь Северянин)

Поезд, набрав ход после очередной станции, летел прямо на закат. В купе нас было, по счастью, только двое: я и моя спутница, молодая женщина лет тридцати. Нам удалось немного отжать вниз окно, и в узкую щель тянуло влажным сквозняком – всё, что нам доставалось от росистого июньского вечера в лугах, мимо которых грохотал наш состав. Я пила чай и смотрела в окно. Моя соседка читала какой-то журнал и вдруг резко отбросила его.
– Совсем сдурели эти бабы-феминистки! – раздражённо сказала она. – И чего им неймётся?
– Что случилось?
– Да вот опять в Москве пикет устроили. Требуют убрать сексизм из рекламы! Они бы ещё секс потребовали убрать. Что за блажь!
– Да отчего же?
– Да оттого же, что феминистки – страшные тётки, которые ненавидят мужчин, а женщин всех хотят на лесоповал загнать.

Читать дальше

Помните, у Сергея Михалкова есть такой детский стишок, "Трезор" называется. Про то, как щенка оставили одного дома.

Кульминацией безобразий щенка был разбой на кухне:

Отыскал на кухне угол -
С головой забрался в уголь,
Вылез чёрный - не узнать.
Влез в кувшин -
Перевернулся,
Чуть совсем не захлебнулся
И улёгся на кровать
Спать...

Дочь моей подруги и соавторки, юная дева четырёх с половиной лет, внесла свежее прочтение в старые стихи:

Читаем Михалкова:
-- Отыскал на кухне угол,
С головой забрался...
Рита:
...- в Google!

Френдесса Алла Касаткина made my day:

( Там! )

Я до сих пор плакаю...

Как раз по теме этого недавнего поста.

Подсмотрено у френда ailoyros, а он взял у автора:

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату: ..."после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им чудо господне - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность
. Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно! Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений."

Френд-ленту я сейчас не весьма регулярно просматриваю, так как мне приходится, помимо работы,
а) бороться с жировыми клеточками;
б) бороться с хаосом в квартире, чтобы начать ремонт;
в) ваять нетленку.

Поэтому, вероятно, придётся мне, как моей френдессе velca сделать прикреплённый пост, чтобы туда бросали ссылки, потому что потом обнаруживаю, что какие-то интересные и полезные вещи я пропустила. Заранее благодарю за них.

А вот всякие забавности и интересности, найденные сегодня во время просмотра френд-ленты.
( Ссылки )
Да, и ещё: есть сайт "Погружение в классику". Там можно скачать классическую музыку - бесплатные аудиофайлы в mp3 и других форматах, видео, книги о музыке. Средства, полученные от рекламы на сайте, передаются на лечение детей, больных муковисцидозом. Вы можете помочь благотворительной акции, дав ссылку на этот сайт.

http://wesse.livejournal.com/21155.html

Хохотаю. Это надо обязательно прочесть! Это гениально. Via френд dm_kalashnikov.

Навеяно этим постом , но напрямую с ним не связано - так, вспомнилось по поводу.

Было это в те давние времена, когда небо было синее, трава зеленее, а я ещё не ощущала себя древней, как царская Россия. Мы проводили вечер на даче время на базе отдыха Института геологии и геофизики, тогда ещё не распавшегося на удельные княжества. Мы - это компания молодых сотрудников ГГФ и примазавшаяся к ним я - по месту работы мужа.

( О неприличии )

Когда-то, в середине 90-х, когда я исчисляла мою зарплату сотнями тысяч, а в страну ввозились всякие, порою достаточно экзотические продукты, купила я себе однажды буржуазную вытребеньку - взбитые сливки в баллоничке. Хотелось мне какой-то пирог или десерт украсить, как того требовал рецепт.

Пирог или десерт был украшен, но на это ушло совсем немного сливок, наверное, треть баллончика. Прочее я оставила для будущих кулинарных изысков. Время для изыска пришло месяца через три-четыре. Но когда я взяла в руки баллончик, чтобы выпустить из него сладкую соевую пену с эмульгаторами, выяснилось, что сливок нет. Они совершенно усохли за эти месяцы.

Я была возмущена: проклятая немчура (сливки были из Германии) совсем не дорожит деловой репутацией, в буквальном смысле торгуя воздухом! Изыск мы с ребёнком съели без украшения (а может, с банальной взбитой сметаной), но осадочек остался. И я рассказала всем подругам, что сливки в баллончике покупать не стоит, а если уж купили, ешьте сразу, потому что они быстро усыхают.

Так прошло десять лет, в течение которых я иногда по случаю вспоминала те злосчастные сливки и обличала недобросовестного производителя. И вот однажды, сидя с дочерью, уже первокурсницей, и со старинной моей школьной подругой за чаем и поедая кусок тортика, обильно декорированного розовыми облаками фальшивых сливок, я в очередной раз злопамятно помянула тот баллончик и проклятых немцев впридачу.

- Ты только представь, из чего они там эти сливки делают, если две трети баллончика за несколько месяцев усохли начисто!

И тут детище как-то очень пристально посмотрело на нас исподлобья, улыбаясь в то же время улыбкой Джоконды. Когда она громко засопела, в душе моей что-то забрезжило - не то подозрение, не то догадка.

- Ладно, мама, - вздыхая сказало детище, - Я тебе признАюсь. Они не усохли, это я их потихоньку съела.