maria_gorynceva: (Хе-хекс!)
Известно же: люди дикие, у которых даже своей письменности нет, думают, что слово и предмет, называемый этим словом - это практически одно и то же. Если чего-то не называть, так этого как бы и нет вовсе. Не помню, в какой антропологической статье я прочитала про такой случай. На одном из островов Полинезии работали учёные в некоей деревне. Ну и местные жители рассказали им про одного своего односельчанина, что однажды он совершил нехороший поступок (то ли спьяну, то ли переклинило где) - совокупился со своей собачкой. Все в деревне знали, что действо с собачкой имело место (откуда - не спрашивайте, деревня же!), но при этом никогда при упомянутом гражданине даже самого слова "собачка" не произносили и предупредили учёных строго-настрого, чтобы и они ни о чём подобном с тем человеком не заговаривали. И было так вовсе не потому, что они были такие тактичные и жалели оступившегося, а потому, что пока его проступок в его присутствии не был обозначен словом, можно было считать, что никакого проступка и не было - ну а что там за глаза говорят тайные свидетели, которые всей деревне про увиденное растрепали, это несчитово. Главное, чтобы слово и человек, совершивший поступок, обозначаемый словом, не сошлись в одном месте в одно время. Потому что иначе поступок пришлось бы считать существующим, и гражданин был бы вынужден совершить ритуальное самоубийство, спрыгнув с высокой пальмы. А односельчане всё-таки добрые были, даром что бывшие охотники за головами - уж пусть живёт!

Некоторые действия некоторых вполне цивилизованных сограждан, не только буквы знающих, но ещё и облечённых какой-никакой властью, очень мне напоминают действия односельчан того любителя собачек. Не названо - значит, этого нет. Об этом мой рассказ.
Предупреждаю: букв много! )

От автора: Автор, который отродясь не пробовал никакой заразы, кроме эпизодических проб сугубо легальных напитков, содержащих этиловый спирт в различных концентрациях, и сигарет с засушенными листьями растения Nicotiana, считает, что проблема потребления средств, изменяющих сознание, в нашей стране стоит очень остро. Однако автор также полагает, что ни элементами карго-культа (введём систему наказаний как в Китае или Таиланде, и проблема постепенно рассосётся), ни приёмами, основанными на магическом мышлении (не будем называть явление, и оно исчезнет, потому что существует только то, что названо) ничего не решается. Потому что если кто-то всё-таки плотски возлюбил собачку, то называй - не называй, а поступок этот уже существует. И если в случае с собачкой молчание окружающих имело смысл, то в случае с дурью (уж назовём вещи своими именами) никакие фигуры умолчания не помогут. Те, кто торгует и те, кто покупают, друг друга всё равно найдут. А вот тем, кто ни сном ни духом к таким делам не причастны, будет создан ещё один источник головной боли.

Проблему-то надо комплексно решать - снизу доверху. Но если с низом всё более-менее понятно, то вот как быть с верхом? А-а, вот то-то же. Запретить слова проще.

(no subject)

Saturday, 28 February 2015 01:07
maria_gorynceva: (Хе-хекс!)
Один гражданин России умел водить машину. Звали гражданина... ну,допустим, Алексей. Алексей считал, что скоростной режим в соответствии с циферкой, указанной на дорожном знаке, соблюдать не надо, потому что так поступают только импотенты, а Настоящий Мужчины™ могут ездить где угодно и с какой угодно скоростью - главное, постоянно мониторить и контролировать ситуацию.

Вот как-то раз поехали они с женой, тоже гражданкой России, в одну европейскую страну. Ну допустим, в Испанию. Взяли там машину напрокат и поехали осматривать достопримечательности. Вот как-то раз, совершив насыщенную и содержательную экскурсию в горах, ехала наша чета на арендованной машине куда-то вниз, в очередной, ещё не осмотренный город. За рулём сидел Алексей. Ехал, как водится, не обращая внимания на указатели скорости - ну и что, что серпантин: дорога хорошая, ситуацию он контролирует... А то ведь вдруг кто подумает, что он импотент!
Read more... )

Душитель

Saturday, 6 July 2013 04:12
maria_gorynceva: (Хе-хекс!)
С моей детской точки зрения, дядя Юра был таким, каким должен быть настоящий математик. Всегда спокойный, сдержанный, корректный, он появлялся в квартире у папаши Д., с которым они писали какую-то совместную работу, вежливо здоровался с присутствующими, в том числе и с детьми, и уходил в меньшую комнату, где папаша Д. устроил себе кабинет, спальню и ашрам на четырнадцати квадратных метрах. В отличие от самого папаши Д., который вечно был встрёпан и всклокочен и ходил в лоснящихся мешковатых брюках и невнятного цвета пиджаке поверх синей шерстяной олимпиечки, а то и вовсе в спортивном костюме (что вы, никаких "строгих "Адиков", их тогда не было, только чистая шерсть), дядя Юра всегда являлся в элегантном сером костюме, свежей рубашке и непременно при галстуке. Он был всегда аккуратно пострижен, носил очки в тонкой металлической оправе, и на устах его играла интеллигентная полуулыбка. Даже голос у него был сугубо интеллигентный. Именно такими я представляла математиков: чистенькие, аккуратные, в очках и немного скучные, как вся их цифирь. Вот геологи - это да, это были весёлые люди. Зимой, в институте, они, конечно, были как все, в костюмах и платьях, будто обычные граждане, но я была твёрдо уверена, что в таком виде они просто пережидают время затишья, до того момента, когда им можно будет стать настоящими. А настоящие они - в штормовках и грубых штанах, в вибрамах и сапогах, в ватниках и шляпах с накомарниками, в непременных пёстрых ковбойках и панамах, с рюкзаками, молотками, компасами, спальниками, вьюками и палатками... А ещё геологи умели петь, а математики, разумеется, нет. И дядя Юра, конечно же, тоже никогда не пел на вечеринках в семействе Д.
Read more... )
maria_gorynceva: (Это я)
А меня сегодня в угол поставили.

За что?

А за то: )

Так вот, если вы, "мама", "умрёте", я, конечно, буду скорбеть, потому что хорошо отношусь к вам. Но клятвенно клянусь, ударяя себя пяткой в грудь: "мама", я, такая плохая, непочтительная "дочь", которая своим непослушанием вас "в гроб вогнала", непременно буду приносить вам на виртуальную могилу апофемы!

maria_gorynceva: (Да будет свет!)
Сегодня весы показали 66 кг! Хвала "Доктору Борменталю"!

Опубликовала на Нашем Форуме™ просьбу к кому-нибудь отвезти меня на цветущий лужок. Вправляя мозги одному прилипчивому Форумскому Идиоту огребла плюс. Но на лужок позавчера съездили - одна милая молодая женщина с дочкой поехали на природу и взяли меня с собой. Ка-акое красивое место мы нашли! Какая фантастическая была прогулка! Спасибо тёзке и её чудесной дочке. День удался.

В воскресенье ходила на свидание, вот в таком виде:
Фото, дыбр и раскас )
...А если своими словами - мужчины, ей-богу, иной раз просто престранные создания!

maria_gorynceva: (Манул!)
... Отец её был учёным, заведовал лабораторией и занимал в своём институте ещё какие-то ответственные посты. Когда-то, когда он ещё был студентом, его, высокого, представительного, красивого, заметила маленькая, с острой мордочкой левретки, блондиночка, которая как-то раз пришла к нему в гости - и по своей воле не ушла до утра.

У него уже была девушка, за которой он ухаживал. Но он был человек старинный: раз совершил страшное - надо жениться. Он и женился. От этого брака родилось двое детей: дочь и сын.

Семья держалась на отце - человеке добром и порядочном. Мать, получив мужа, села ему на шею и начала лениво увядать, по-прежнему остроморденькая и всё более некрасивая. Даже кандидатской диссертации она не защитила - зачем, когда есть муж, есть так называемый "докторский стол заказов", есть большая трёхкомнатная квартира в полногабаритном кирпичном доме - предел мечтаний и предмет зависти многих академгородсковских семей... Домом всё больше занималась её мать, детьми не занимался никто: папа работал, мама изображала работу, а после работы побуждала папу к светской жизни.

Дочка выросла, окончила школу и поступила в институт, где могла реализовать свои художественные способности. Учиться она решительно не хотела, её куда больше прельщали сборища (слово "тусовка" тогда ещё не было в обиходе) позолоченной городковской молодёжи - однако учиться полагалось. Вот она и училась аж целых десять лет - благо, советская система позволяла то уходить в академический отпуск, то выходить, то наращивать хвосты, то обрубать их путём пересдач... За это время она успела выйти замуж, родить ребёнка, развестись и выйти замуж снова.
Продолжение истории )
Что делать-то, а, камарады?

УПД: Она нашлась. Месяц спустя после того, как я это написала.

maria_gorynceva: (Хе-хекс!)
Помните у Житкова рассказ, по которому снята киноновелла "Скорпион и вата"?

А я вам хочу сказать сегодня слово о вате безо всяких скорпионов.

Лет десять назад открыла я странную закономерность нашей домашней жизни. Пока в доме есть вата, и деньги в нём есть. Как вата подходит к концу, так и деньги иссякают как-то сразу. Вдруг.

Вата самая обычная - хирургическая, нестерильная. Может быть в рулончике, может быть зигзагом, может быть гладенькой, а может - даже с комочками. Размер упаковки особой роли не играет. Главное - чтоб была. Поэтому мы суеверно и трепетно следим за тем, чтобы не израсходовать всю вату.

- Мама! - говорит, бывало, мне ребёнок, - У нас опасно кончается вата!

И, сколько бы мало денег ни было, хоть маленький рулончик ваты я непременно покупала. И что вы думаете? Каким-нибудь магическим образом деньги приходили. Или клиентки из ниоткуда вынырнут, или кто-то перевести что-то попросит, а однажды за два дня до зарплаты я свою же заначку нашла под телевизором.

Ватные шарики или диски магической силы не имеют. Только полифункциональная вата куском.

Вот, скажем, сегодня: вытянула утром из пакета последний клок ваты. Подумала, что не к добру это. И верно: я сегодня двух клиенток ждала - и что же? Не приехали, заразы! И даже не предупредили, что действо отменяется, пришлось мне самой звонить.

Конечно, сбегала вечером за ватой. Жду вот теперь.

Друг мой Федя, произнося мне добрые пожелания на Новый год или на день рождения, всегда желает мне много ваты.

- Вот ты думаешь, почему люди в Советском Союзе бедно жили? Потому что вата была в дефиците! - говорит он.

И то верно: без ваты не то что богатства, но и денег на хлебушек не наживёте.

А что и сейчас некоторые люди бедно живут, так это они просто не знают о магических свойствах ваты. Да и вообще: у них нет денег, чтобы её купить.



Мой предыдущий пост в ленте виден?
maria_gorynceva: (Криклама)
Валентин Егорович Бедарев был толст, рыхл и меланхоличен. Когда-то, приехав из провинции, из дальнего-дальнего, маленького и пыльного города Зажопинска, он поклялся, стоя на Воробьёвых горах, увидеть однажды депутацию бояр, несущую ему золотые ключи от Москвы. Торчащие из солонки, поставленной поверх пышного каравая на круглом подносе. А пока, в ожидании этого чуда, он занимал должность директора по кадрам в нашей полузакрытой конторе, работающей большей частью на оборонку и, по выражению нашего старшего бухгалтера - женщины немолодой, богатой телом и ехидной - прел на работе . Приходил он к половине десятого, сидел до позднего вечера, чем занимался – никто до конца не понимал, но когда в кабинет входил нежданный посетитель, Валентин Егорович неизменно встречал его докторально поджатыми губами, и без того тонкими, и ледяным взглядом голубых глаз, как бы говорящими: вы мешаете работать!

Мудрено ли, что к своим сорока годам он начал жаловаться на боли в пояснице, на отекающие ноги и шейный остеохондроз!

Нам очень хотелось прибавки к зарплате. И квартальную премию. И чтоб никого не уволили. Но Валентин Егорович на собрании дал понять, что лучше нам с надеждами расстаться. А нам хотелось. Ну и что ж, что кризис? Жизнь-то продолжается, и молодость тоже только одна. Тогда мы посовещались в курилке и придумали. Такой хитрый ход, который, конечно, сначала требовал вложения наших собственных денег, зато потом, в перспективе, давал стратегический выигрыш. Близилось сорокалетие нашего любимого начальника, и мы решили подарить ему массажное кресло . Действительно, зачем ему, преющему горящему на работе, радеющему о казённой пользе, тратиться на массажиста? Да и времени нет. А вот дома можно поставить любимый фильм, взять баночку пива, задать на пульте кресла нужный режим, сесть в него спокойненько, положить ручки на специальные подлокотники – и будет оно тебя массировать в нужных областях. И шейку пощекочет, и стёгнышки помнёт, и за ножки подёргает, и по измученному седалищу шарики покатает, и прохладным воздухом обдует сверху, и подогреет снизу. И повибрирует, и потрясёт, и постукает, и пожамкает. В общем, все тридцать три удовольствия, только вот пиво, наверное, лишнее. Всё-таки оздоравливающая процедура. А пиво – это для других случаев поправляться.

Стали сбрасываться. Кто-то полез в Интернет, нашёл там сайт с адресом и телефоном магазина и позвонил. Увы, настоящее массажное кресло, не офисное (у того меньше примочек), стоило под сотню. Пришлось командировать Алёну к генеральному. Ей всегда как-то удавалось с ним договориться. Алёна зашла за шкаф, быстро вытянула блузку из-под делового жакета, стащила её через голову, бросив прямо на монитор Армена Артаваздыча (у которого тут же нехорошо засверкали глазки и залоснился нос) и крадущейся походкой двинулась в шатёр Олоферна. Её жакет имел всего лишь одну пуговицу – на уровне солнечного сплетения.
Дальнейший полёт моей буйной фантазии )
maria_gorynceva: (Default)
Я налетела на неё возле остановки, перейдя улицу. Был тёплый июльский вечер. Она стояла, поставив одну ногу на проезжую часть, и всем видом показывала, что если для того, чтобы остановить меня, ей потребуется сбить автомобиль, она это сделает. Поэтому мне не удалось проскользнуть мимо - мой расчёт, что водитель белой "Тойоты" окажется невежливым и не станет пропускать пешеходов, а я, делая вид, что спасаюсь от машины, убегу совсем, не оправдался.

Она схватила меня за рукав.
- Вы помните меня? - спросила она, впившись в моё лицо взглядом, а в руку - накладными ногтями.

Я, конечно, не помнила - память на лица у меня неважная, но изобразила на лице улыбку архаической Коры.
Дальше идёт бурный разлив креатива, текущий, впрочем, по руслу моих воспоминаний о реальных событиях )

Ирина вяло смотрела на монитор ноутбука. Юрик тем временем открыл ей какой-то сайт.
- Я не боюсь никакой прослушки и подглядывания, потому что на каждого жучка непременно найдётся антижучок! Вот вы правильно думаете, что через мобильник, даже выключенный, вас могут подслушать! Но есть, - и он ткнул пальцем в монитор, - такой дивайс, называется подавитель сотовых телефонов. У меня есть опытный образец! - Он извлёк из нагрудного кармана квадратный приборчик величиной с сигаретную пачку и показал Ирине.
Та оживилась.

- А сколько это стоит? - с надеждой спросила она.
- Нисколько, - ответил Юрик. Я дам вам подавитель. Даром. Но с одним условием.
- Я не буду соблюдать никакие условия! - вспыхнула Ирина.
- Будете, - твёрдо заявил Юрик. - И я даже знаю, почему.
- И почему?
- Потому что у меня есть не только подавитель. Есть ещё и детектор жучков! Вот я с его помощью прямо отсюда вижу, что у вас в туалете, в рулоне туалетной бумаги установлена беспроводная цифровая камера.
Дальнейший полёт фантазии )

Дыбристое

Wednesday, 20 August 2008 05:20
maria_gorynceva: (Default)
Дождь, дождь, дождь... Холодный, безнадёжный, уже совсем осенний. Мой маленький садик на балконе покуда весь в цвету, а у черёмухи под окном, у берёз во дворе, у тополей возле маминого дома - осенние жёлтые пряди в пышной ещё зелени. Дождь сбивает на мокрый, чёрно-глянцевый асфальт разлапистые листья манчжурского ореха и мелкие листики берёзы, и они светло желтеют вечером в сумерках, набухающих новым дождём.

maria_gorynceva: (Default)
Она встретила его на кухне студенческого общежития. Он что-то то ли варил, то ли жарил, и неосторожно схватился пальцами за горячую посудину. Видя, как он трясёт рукой и шипит от боли, она закричала: "К уху, к уху!" Он не понял, хотя хорошо говорил по-русски, и удивился - и тогда она объяснила ему, что у русских считается необходимым прижать обожжённые пальцы к мочке уха - тогда и ожога не будет.

Так состоялось их знакомство. Прозвище у него было - "Толстый Венгр", потому что ещё был Венгр Длинный, с которым она на танцах кружилась в вальсе-бостоне, и который однажды в интернациоанльной компании попытался рассказать анекдот по русски: "Жил один поп со своей старой попой..."
http://mariagorynceva.blogspot.com/2008/08/blog-post_09.html 
maria_gorynceva: (Default)
Много раз уже было замечено, что жизнь, как выразился сегодня френд [personal profile] avva- "не боится быть плохим писателем". Или, как когда-то сформулировали этот тезис мы с моим полевым командиром Леонидом Александровичем Ситниковым, "жизнь - лучший романист. Она не боится дурновкусия".

Первая часть высказывания принадлежит ему, вторая - мне.

Вообразите такой дурновкусный сюжетец. 

 http://mariagorynceva.blogspot.com/2008/05/blog-post_22.html
maria_gorynceva: (Default)

Друзья сказали ему, что она неважная партия. Скромный заработок, маленькая квартира, отсутствие богатых родителей и нужных связей, которые могли бы быть полезны для его карьеры, отсутствие амбиций, которые давали бы надежду на её весомый заработок в будущем... Да к тому же, они встретились в такой момент её жизни, когда ей нужна была поддержка. В том числе и самая земная, деньгами. Она, конечно, не говорила об этом, но всё-таки сложно, живя с женщиной под одной крышей и деля с ней один диван, столоваться всё время раздельно. 

maria_gorynceva: (Default)
Юная Алика, тощая, носатая фотографша в спадающих штанишках, бывшая послушная мамина дочка и бабушкина внучка, а ныне модная певица гламура и новорусских свадеб, сошлась с вальяжным бизнесменом Димой, который научил её садо-мазо и групповухе.
maria_gorynceva: (Default)

У меня родился гениальный сюжет.


Кто возьмёт сюжет в разработку? Это хорошая основа оперного либретто. Представляете - квартет медбратьев, ариетта лаборантки, трио Эхнатона, Нефертити и Киа, хор народа, поющего: "Проклятый царь, проклятый царь, непопулярен он в народе..."

May 2017

S M T W T F S
 123456
7891011 12 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Wednesday, 23 August 2017 23:01
Powered by Dreamwidth Studios