maria_gorynceva: (Ава по умолчанию)
Сегодня наша врач-инструктор по ЛФК сказала группе:

-- В вашей жизни совсем не должно быть никаких отрицательных эмоций!

Это как если бы она сказала: "В вашей жизни совсем не должно быть места дефекации".

Интересно, почему, когда речь заходит об этих самых "отрицательных эмоциях", дихотомично мыслящий обыватель начинает считать, что всяк, у кого они обнаружатся, смеясь прольёт - нет, не громокипящий кубок с неба, а большую ассенизаторскую бочку "негатива" на бедную обывательскую голову? Автоматически, просто по самому факту наличия того, чем бочка может быть заполнена?
maria_gorynceva: (Ава по умолчанию)
Аргумент "ЯЯЯ" (он же "А Вот Я") абсолютно неотразим. Если человек считает свой опыт универсальным мерилом всех вещей и не допускает существования альтернативных вариантов, он закрыт для других аргументов. Собственно, такой человек не допускает никакой инакости в Другом, он и самого существования Другого не допускает. Любой Другой - это либо более совершенный (и тогда за ним надо тянуться), либо (чаще) неправильный, неудачный Я, и тогда его можно и даже нужно презирать, осуждать, подвергать гонению.

Если я смог, почему он не может? Да потому что он - не ВыВыВы. Он Другой. Со своими стартовыми условиями, возможностями, ресурсами, психическими и физическими особенностями, наконец. Кто-то скажет, что это совершенно очевидно. Между тем, на глубинное осознание этой очевидности порою уходят годы и требуется огромная внутренняя работа.

Думаю, что такая проекция своего Я на Других появляется там, где у человека в родительской семье не было понятия личных границ.

* * *

Люди, которые добивались каких-то благ через страдания, испытывают горечь и досаду, когда видят, что кому-то такое же досталось даром. Особенно тяжело людям, сроднившихся с идеей Справедливого Мира. И особенно горько, когда человек, которому что-то досталось легко, не слишком этого достоин, по мнению смотрящего со стороны. Реакцией на такую ситуацию бывает агрессия в той или иной форме - презрения, ненависти, сарказма или злорадства, если что-то начинает идти не так.

Особенно тяжко, когда такое возникает в отношениях между поколениями в одной семье. Интересно, кто автор афоризма "у каждого должна быть своя блокада"?

И хочется спросить: друг, а кому хорошо от того, что ты страдал? Тебе правда станет легче, если начнёт страдать другой? Мир станет Справедливым? Но ты-то лично какой профит получишь от страдания ближнего или дальнего? У тебя прибавится денег? Здоровья? Спокойствия? Возможностей? Это вернёт тебе твои прожитые в страданиях годы?

А родителям и прародителям хочется сказать: как вы не понимаете, что, желая своим детям и внукам таких же страданий, как ваши, вы тем самым эти свои страдания обесцениваете, лишаете смысла. Разве вы страдали и шли на жертвы ради самого процесса? Или вы инвестировали время и силы в лучшие условия жизни для своих потомков?

Простые вопросы. Но вас, возможно, удивит, как часто люди не могут дать на них такие же простые ответы.

Stats
maria_gorynceva: (что тут скажешь)
Одному хорошему человеку сейчас плохо. Даже ОЧЕНЬ плохо. Человек пережил две потери за полгода, одна из которых - смерть близкого. Ну а вторая - не смерть, только после такого кажется, что жить уже не стоит. Что же делать, чтобы не выйти в окно?

Я сейчас опишу свой собственный опыт и сразу предупреждаю, что это описание не претендует ни на какую научную обоснованность - я не специалист. А к специалисту как раз надо бы обратиться в подобных случаях, но даже если хорошие психологи в вашем городе есть, даже если у вас хватает денег на оплату его работы, даже если ваш сеттинг разрешает ваши звонки в любое время, когда вы в остром состоянии, - даже и при этом идеальном совпадении трёх важных факторов ваш психолог не сможет быть с вами днём и ночью. А вам надо жить все двадцать четыре часа в сутки. И следующие двадцать четыре часа. И ещё. И ещё... Какое там ещё! Протянуть бы хоть час...

Так что же можно сделать?

Read more... )
maria_gorynceva: (Зазеркалье)
А вот интересно, откуда взялось представление, что люди умные, интеллектуальные, сдержанные не то что уж совсем не чувствуют боли (прежде всего душевной, хотя встречалась и с негласным приписыванием им большей выносливости и в области физической), но лучше её переносят и быстрее с ней справляются?

Идёт ли это от того, что ум и интеллект всё-таки рассматриваются как признаки силы, а сильным людям -- та-дам -- положено не то что не реагировать на боль (отсюда знаменитое "мальчики не плачут"), но и вовсе её не чувствовать!

Разумеется, не чувствующими должны быть в первую очередь мужчины как сильные по умолчанию. В обывательском дискурсе (я про Россию, конечно, потому что я здесь живу и знаю наш менталитет) мужчина вообще предстаёт каким-то андроидом, которому из всех эмоций и чувств положены только гнев, злость, проявления агрессии, сексуальное влечение и уколы самолюбия. Но и женщина, если она считается в общественном мнении сильной, рассматривается как несколько нечувствительная. "Ты же умная, ты быстро справишься". С болезнью, с горем, с эмоциональным потрясением.

Впрочем -- не знаю, заметил ли кто -- последние лет пятнадцать для мужчин стало допустимо такое явственное проявление эмоций как оплакивание боевых товарищей. Плакать, скорбя о них, слава богу больше не зазорно. Об этом упоминают в прессе, об этом говорят сами участники военных действий и всяких силовых операций. И я думаю, что это хорошо. Уже хоть что-то.

Но вот если сильная женщина "даёт слабину", показывая, что "товарищ, товарищ, болять мои раны", то это, как мне кажется, повод её обесценить, особенно со стороны мужчин: "У, оказывается, ты такая же, как все бабы, плаксивая!"

А как видите ситуацию вы?

(Просьба обойтись без гендерных баталий!)
maria_gorynceva: (Серьёзно)
Из комментариев. Френдесса пишет: А что вообще за моровое поветрие с этим прощением? Прям всех наговнявших в жизни и не раскаявшихся в этом надо брать и прощать? Мне казалось, что прощать совсем необязательно, и в некоторых случаях даже вредно, а тут как-то сложилось, что вокруг информационная буря с этим прощением. По-моему, это заблуждение, что чтобы двигаться дальше, нужно простить человека, ставшего источником твоих проблем. Нос источнику сломать и то продуктивнее.

Ну поветрие это не сейчас случилось, хотя, возможно haraharah отследила некую частную тенденцию, которая вливается в общую, а эта общая тенденция называется "возврат к 90-м". Есть ли он этот возврат, предлагаю не обсуждать, потому что нам важно совсем другое. Да, в 90-е этой околопсихологической литературы, в которой звучали призывы прощать и просветляться, было на всех книжных развалах столько, что хоть... Подозреваю, однако, что никуда она с какого-нибудь 1993 года не девалась, так и существует -- просто многие книги теперь доступны в электронной форме. Так что сомневаюсь, что "моровое поветрие с прощением" можно рассматривать непременно как признак возврата к 90-м в умах сограждан.
Read more... )

(no subject)

Tuesday, 27 October 2015 01:58
maria_gorynceva: (Волки)
Когда я ходила в старшую группу детского сада (то есть было мне тогда лет пять или уже шесть), как-то раз я услышала, как воспитательница в уголке отчитывает одного мальчика. И тут я сказала, ни к кому конкретно не обращаясь: "А вот я -- хорошая!" -- и (я просто помню это даже на уровне телесных ощущений) вся раздулась от гордости и счастья быть хорошей.

Это теперь я понимаю, что девиз "а вот я -- хорошая!" служит своего рода заклинанием, оберегающим от возможной ругани "воспитательницы", в каком бы облике она ни явилась. По-другому такое состояние раздутости от счастья за свою хорошесть называется (на одном не называемом вслух ресурсе) "приосаниться".
Read more... )

Чтоб отделить варенье от мух: я вообще-то тоже считаю, что детей надо воспитывать и социализировать. Но до пейсательницы её читательницы всеми силами пытались донести мысль: нельзя делать далеко идущие выводы о совершенно незнакомой семье по одной-единственной ситуации. Нет, не слышит. Она же хорошая -- поэтому "давайте говорить о родительской ответственности". А вот я -- ответственная!

Она собирается ещё психологом стать. Храни Господь её будущих клиентов. Юля Рублёва рядом с нею просто Карен Хорни покажется...

(no subject)

Saturday, 15 November 2014 02:40
maria_gorynceva: (что тут скажешь)
Один хороший и умный человек, психолог по профессии, впал в бодрость. Эдакую младопсихологическую бодрость. Мне всегда очень печально, когда кто-то в такое впадает - это означает, что эмпатия у человека ослабла либо пропала вовсе. И когда начинается битьё себя пяткой в грудь и восклицания "вот я!" или "а вот моя мама!" (папа, дедушка, двоюродный брат, тётя), я понимаю, что больше этот человек меня не услышит. Потому что, если он ставит в пример себя и свою маму, значит, он больше не видит и не принимает в расчёт мою или ещё чью-либо инакость. И если психолог начинает прибегать к пристыживанию другого за то, что этот другой не столь бодр, как его мама, то ему пора уходить из профессии. Или, по крайней мере, сделать длительную-длительную паузу.

Когда человек, плескаясь в тёплых волнах дальних морей, куда уехал навсегда, объясняет тем, кому некуда бежать из страны, балансирующей над пропастью, как надо выбирать правильные чувства по поводу ситуации, я закрываю свои внутренние двери на все замки. Ни доверие с одной стороны, ни понимание с другой больше невозможны.
maria_gorynceva: (Манул!)
Послушайте, друзья, мне одной кажется, что эта дама даёт советы из серии "пусть едят пирожные"?

Кому лень ходить по ссылке: некая дева, работающая литературным редактором, мечтает научиться водить самолётик. Обучение и проживание на Кипре обойдётся ей в 640 тыс. за 2 месяца.

Дальше начинается обычное спагетти "успешных" коучей.

1. Барышне предлагается поискать богатых графоманов, чтобы литературное редактирование стало доходным.

Аргументы:
а) "Вот я недавно сдавала в печать свою книгу и хорошо заплатила моим подругам-редакторам".
б) "Интернет полон начинающими авторами".

А точно ли начинающие авторы рвутся приглашать литературного редактора? Те, которые владеют языком, редактируют текст сами. Остальным (как большинству авторов и издательств России) ни редактор, ни корректор не нужны по соображениям принципиальным.

2. Предлагается стать переводчиком. Переводчики в Москве зарабатывают от 15 тыс. за три дня, работая на симпозиумах и конференциях.

Это уже лучше - только вообще-то переводчик (устный, interpreter) - это отдельная профессия. Ей надо учиться. А уж на переводчика-синхрониста учиться необходимо хорошенько. Я не знаю ни одного литературного редактора, который просто так сел бы в кабинку синхрониста и начал бы лихо переводить.

3. Продавать за месяц не менее 12 плюшевых мишек, шитьём которых дева увлекается. За 3 тыс. руб. каждого.

4. Вести блоги, заниматься копирайтерством.

Из всех этих советов, на мой взгляд, единственно здравый - это переводы. Причём при условии, что дева выкинет в мусорную корзину литературное редактирование и поменяет профессию на более денежную. Иными словами, если сначала вложится в то, что обеспечит ей более устойчивую материальную базу, а потом, на основании этой базы, начнёт вложения в мечту.

Одна маленькая деталька, но без неё, по-моему, рухнет вся конструкция. Устный перевод дилетантизма не терпит. Дилетантизм там просто очень быстро выявляется.

У кого есть опыт подработок по указанным направлениям? Это действительно такое золотое дно (кроме переводов)? Мой опыт говорит немного другое, но это всего лишь мой индивидуальный опыт. У вас может быть другой.
maria_gorynceva: (Default)
Немного удивлена, что фру Паульсен в своей богоспасаемой Норвегии всё ближе и ближе продвигается к торсуновщине. Раньше она хвалила Глинскую и Гадецкого, теперь вот выдала:

Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в post
Женщина в стрессе теряет свои способности ориентироваться. Замедление - это возможность снова стать внимательной, разборчивой, чувствительной. Если самолет упадет в бушующее море - то это не повлияет сильно на движение воды и мы ничего не заметим. А вот если в спокойное озеро бросить малюсенький камешек, то по нему еще долго будет идти рябь. Спокойная женщина - это очень высоко чувствительная женщина, замечающая любую мелочь, любые изменения и благодаря этому способная владеть очень тонкой информацией, распознавать ее, чувствовать.
Существует множество "замедлительных" практик: тайский массаж, йога, дыхательные упражнения, медитация, молитва, рукоделие, плавание, танец, игра на музыкальном инструменте, рисование, переборка крупы (помните Золушку? вот не зря она там крупу перебирала, в результате стала женщиной и встретила мужчину) и т.п.
И вот под конец цитатку из недр интернета: "У испуганной женщины отключается часть мозга, отвечающая за все". В общем девочек и женщин пугать нельзя. А если таки испугали - будьте добры, обнимите и дайте ей прийти в себя.


"Цитатка из недр Интернета" без ссылки на источник - это, конечно, апофеоз. Ну и "встреча мужчины" в результате перебора крупы.

Но насколько научен такой подход? Кто может мне дать ссылки на валидные труды, которые бы показывали, что это действительно так - или совсем не так, или когда так, а когда эдак?

Там, правда, авторка говорит, что она про внутреннюю женщину, а не про внешнюю. Но пост-то написан так, что из самого текста это никак не следует. "Телепатов среди нас нет", как любит говорить одна знакомая психологица, интересно, как фру Паульсен хочет, чтобы читатели догадались. что именно она хотела сказать, если нет даже намёка на метафоричность этого текста? Это внутренняя женщина, что ли, крупу перебирать должна? Анима мужчины с миской крупы на коленях, так?

Там есть один комментарий - что вы можете по его поводу сказать?
Ну не может же практикующий психотерапевт, владеющий основами нейрохимии, на полном серьезе на вопрос "Получается, у женщин нет таких гормонов, чтобы реагировать также на спокойствие мужчины рядом, как он реагирует на наше спокойствие?" выдавать мракобесное с точки зрения науки - "почему, есть конечно, если женщина мужчину не боится и готова ему доверять"....

В чём авторка и комментаторка не поняли друг друга?
maria_gorynceva: (Убивать!)
Дамы и господа, это первая часть моей маленькой повести в цитатах. Букв много, но большей частью они не мои - уж коли дать "говорить" персонажу, пусть говорит выпукло и окатисто. Всё равно лучше, чем сам человек о себе, никто о нём не расскажет. Просьба комментировать с учётом того, что запись может быть открыта, и на личности не переходить. До самого "психолога с портретом" я дойду завтра.
__________________________________


Безопасность и эффективность работы 
данного конкретного психотерапевта весьма 
зависит от проработанности его собственных 
чувств и проблем, возникающих в процессе 
его профессиональной деятельности.

С форума Владимира Леви


Пролог

Психолог тоже человек


На одном одиозном сайте как-то довелось прочитать: «Что это за психолог, у которого собственная жизнь не устроена?!» В том контексте имелась в виду пресловутая личная неустроенность, то есть отсутствие гетеросексуального партнёра, предпочтительно узаконенного штампом в паспорте. Настоящий Психолог, с точки зрения обывателя, должен быть своего рода Пионер-Всем Ребятам Пример: он успешен и богат (иначе как учить клиентов решать проблемы с деньгами?), но в то же время не берёт больших денег за сессию, ибо скромен и эмпатичен и входит в положение клиента. У него идеальная семья: муж (соответственно у мужчины – жена), с которым полная гармония и понимание вообще без слов, и дети, будто сошедшие со старинной рождественской открытки – аккуратные, чистенькие, румяные, здоровые, умные и воспитанные, никогда не имеющие проблем сами и не создающие их взрослым. С родителями у Настоящего Психолога тоже не отношения, а сущий парадиз: сплошная почтительность со стороны младших, сплошное понимание и благословение всех начинаний и трудов со стороны старших. Да и вообще, Настоящий Психолог умеет Всё Понимать без слов и одним ловким и стремительным мановением руки навсегда развеивать все проблемы клиента!
Букв очень много, но большинство - не моих! )

(Продолжение следует)
maria_gorynceva: (Default)
И чтобы завершить наш маленький разговор о расстановках по Хеллингеру, приведу здесь несколько ссылок.

Учитывая неоднозначность метода семейных расстановок, я искала не только восторженные отзывы, но и критические. Последние найти было не так сложно, хотя и потребовало времени. Но есть ресурс, где самые важные документы собраны вместе. Это старый сайт Елены Веселаго, специалистки по системным расстановкам (обратите внимание на слово "системный". Я к этому моменту ещё вернусь) и переводчицы многих текстов самого Хеллингера. На него я вышла через эту страницу форума "Открытое сознание". Тема носит название "Расстановки по Хеллингеру - деструктивный культ?!" и содержит ссылки и копипейст не только документов, выложенных Еленой Веселаго, но и некоторых других. Ответа на поставленный в заголовке вопрос не даётся - на него каждый должен ответить для себя сам.

Этому может способствовать обсуждение метода расстановок в отдельной теме. Всем, кто хотел бы пройти расстановки, но не имеет представления о том, что это такое, и колеблется, я самым настоятельным образом рекомендовала бы внимательно прочесть эту дискуссию. Ничего, что там 43 страницы (обсуждение начато в январе 2009 года, а последние посты датируются маем 2012-го. Иными словами, интерес к проблеме не иссякает, а деятельность расстановщиков поставляет всё новый материал). Оно того стоит - зная доводы как сторонников, так и противников метода, определиться будет легче.
Буквы и ролик )

Ссылки приветствуются. Не обязательно на этот мой пост - можно непосредственно на сайт Елены Веселаго и на страницы форума "Открытое сознание". Пусть люди, которые захотят разобраться в том, что же такое расстановки по Хеллингеру и где можно найти материалы о них, не тратят время на поиски. За них это уже сделали Елена Веселаго, авторы форума "Открытое сознание" и я. Пользуйтесь!

...Также приветствуются дополнения, замечания по тексту и исправление неточностей!
maria_gorynceva: (Зри!)
Продолжение размышлений по поводу расстановок по Хеллингеру. Правда, непосредственно с методом Хеллингера и расстановками моя вторая мысль не связана.

И всё-таки для начала приведу цитату из Хеллингера:
А потому частью порядка любви является то, что ребенок должен принять свою жизнь такой, какой дают ее родители, целиком, и принимать своих родителей такими, как они есть, не желая ничего другого, ничего не боясь и не отвергая.

Такое принятие - шаг смирения. Оно означает согласие с той жизнью и той судьбой, какими они даны мне через моих родителей: с теми границами, которые тем самым для меня установлены, и теми возможностями, которые мне подарены, c переплетением с судьбами этой семьи и ее виной, всем тяжелым и светлым этой семьи, что бы это ни было.


И ещё одну:
Такое принятие жизни — это религиозное исполнение, которое означает поклон и принятие. Это момент отказа от любых упреков по отношению к родителям. Что бы ни было — вина или невиновность — больше не играет роли. Это глубокое исполнение возможно только с позиции глубокого уважения перед тайной жизни. Когда я упрекаю родителей, это значит, что я воспринимаю жизнь так, будто могу обращаться с ней по своему усмотрению или даже заплатить за нее, например болезнью. Без преклонения перед величием жизни терапия не поможет. Она пойдет по кругу.

То, что у ребёнка вообще нет выбора, какими принимать родителей, я сейчас комментировать не буду. Как и сомнительность наследования некоей семейной вины. Как написала мне О.В. Бермант-Полякова в одном из комментариев в одном сообществе, "вы проживаете собственную жизнь, а не жизнь своей прабабушки". Стало быть, зачем мне её вина? Но я хочу сказать о другом.
О чём хочу сказать )
maria_gorynceva: (Зазеркалье)
В ходе написания статьи просматривала очередной диалог на очередном форуме о расстановках по Хеллингеру. Радует, что отзывы не поголовно восторженные, и люди видят опасности, подстерегающие участников действа:
Read more... )
Насчёт обуха по голове - и у меня сходные впечатление; думаю, что нередко эффективность расстановок оценивается участники по тому эффекту эмоциональной встряски, которую они получают в процессе действа. Но я, собственно, не об этом.

Первая мысль - о причинах страстного стремления вкопаться "в род". В архаике человеку было "хо-ро-шо", согласно орденоносице Глинской, именно потому, что индивидуальные жизненные выборы каждого отдельного человека были крайне невелики. Если ты, например, родилась в VI веке до Рождества Христова от свободных родителей на Лесбосе, предков которых, тем не менее, на этой земле "не стояло", то прямой тебе путь, девонька, к тёте Сапфо в её храм, где будешь служить Афродите (или, по уточнённым данным, Артемиде) и где старшие девочки научат младших всему-всему, а сама тётя Сапфо доведёт шлифовку до блеска и напишет тебе прочувствованные стихи, что не помешает ей, впрочем, когда придёт пора, сдать тебя какому-нибудь малоазиатскому тирану за пару дорогих сандаликов (реальный случай, восстановленный по документам Т.Г. Мякиным в его монографии о Сапфо). Можно, конечно, не послушаться тётю Сапфо и в порту, возле самых сходней, плюнуть ей в её лицемерно заплаканную рожу, и убежать... Куда? Да некуда - особенно если родителей уже нет в живых или они бедны. Придётся податься к матросам и портовым грузчикам и жить, радуя их премудростями, коим научила тётя Сапфо и старшие однокашницы. Ну, можно ещё в рабыни себя продать. Тогда попадёшь в лапы не столько хозяину, сколько хозяйке. Нет уж, лучше к тирану. Прощай, тётя Сапфо, я пришлю тебе ещё одну пару сандаликов с первого заработка. Прекрасный выбор, не правда ли? Главное - предельно суженный, так что рефлексии минимум. И с самоидентификацией всё просто. Сначала - не-гражданка Митилены. Потом - ученица и жрица в храме. Потом - гетера высокого класса. Потом - наложница тирана. Если повезёт, могу стать женой почтенного и знатного мужчины и матерью его законных детей. Вот и весь спектр социальных ролей. Что значит - не нравится? Все так живут, тебе ещё повезло. А свои индивидуальные предпочтения, девонька, спрячь-ка знаешь куда? В твоём положении не ломаются, а на тётю Сапфо ты должна по гроб жизни всем мыслимым богам молиться - за то, что пристроила тебя в хорошие руки.
Read more... )
Как говорил нам на группе по похуданию психиатр Алексей Юрьевич Музыра, "с большой долей вероятности могу предположить, что у моего прадеда были вши. Но с какой стати они должны быть и у меня?"

Ни с какой. Поэтому не вижу особого смысла сотрясать праздным любопытством родовое древо. Дайте мёртвым покоиться и не тащите их вшей в свою жизнь сегодня. Пусть тоже почиют с миром.
maria_gorynceva: (Это я)
На противостоянии силе привычки строятся многие терапевтические техники, помогающие человеку выстроить новый образ себя, новые отношения с другими людьми, работой, деньгами... Вспомнила недавно в качестве иллюстрации к этой теме.

Меня со школьных лет любили низкорослые кавалеры. Мне это было очень горько: в самом деле, я и так комплексую из-за своего гигантского роста, туфли от мамы требую только на плоской подошве или широком старушечьем каблуке высотой полтора сантиметра, а тут эта мелочь своим жалким ростиком только подчёркивает этот колоссальный изъян моей внешности...

С годами мужчины небольшого роста не изменили своего страстного влечения ко мне, а вот в моём к ним отношении произошла перемена. Я перестала видеть в их внимании доказательство моей женской неполноценности, а напротив, пришла к выводу, что они самые лучшие, раз им так нравлюсь я, и потому среди чаровников моего сердца оказалось несколько человек малоформатного телосложения, которое не мешало мне видеть в них немало достоинств. В частности, в моей тесной квартирке компактный мужчина удобно помещался и был достаточно маневренным - особенно если обладал хоть минимальными спортивными навыками, чтобы ловко огибать мебель и возникающие на пути углы шкафов, двери и иные препятствия.

Правда, для того, чтобы что-то достать с верхних полок на кухне или в шкафах, им, так же как и мне, приходилось пользоваться табуреткой. Я всегда сразу волокла табуретку, когда не хотела лезть "на вышку" сама. И вот объясняю нынешнему товарищу:

-- Надо снять это оттуда, давай я подержу табуретку, потому что она немного шатается, а ты залезешь и достанешь...

Он смотрит на меня очами печальной лани, молча подходит к полке, игнорируя меня с моей табуреткой, протягивает руку и снимает нужный предмет. Даже не вставая на цыпочки.

-- Дорогая, -- говорит он, -- ты забываешь, что во мне росту почти два метра. И я запросто достаю пальцами до потолка в твоей квартире.

Разрыв шаблона. А ведь и правда - достаёт. Но я не забываю об этом. Я просто не вижу. В упор. Потому что привычка. Привычка, что мужчина рядом - это непременно обладатель малогабаритного тела. И раз этот рядом - он тоже должен быть малогабаритным. Вопреки очевидному.

Разве ж не сказал Козьма Прутков: "Не верь глазам своим!"?


А чего "не замечали" вы в силу привычки?
maria_gorynceva: (I love bright colours)
Написано по следам нашумевшего поста "Про вес" от [livejournal.com profile] belka_1974, который перепостила у себя клинический психолог-специалист по пищевым расстройствам и популярный блогер Светлана Ильина. Не буду касаться основного содержания поста, отвечу только на один комментарий в перепосте Светланы:
По теме поста: счастливые люди не пишут манифестов.

Сообщаю: неверно, пишут.
Зачем? Да вовсе не затем, чтобы убедить себя, как всё прекрасно - если оно и вправду прекрасно, то оно себе самой (самому) ясно и так, а что там думают по этому поводу другие - не всё ли равно?

Нет, манифесты в таких случаях пишут для того, чтобы поддержать таких, какой была ты когда-то. И этим самым поддержать себя прежнюю - ту, которой приходилось нелегко. Как бы помахать ручкой себе в прошлое: видишь, на самом деле выход есть, не горюй, оказывается, всё может быть по-другому.

Какой смысл утешать себя в прошлом? Можно было бы сказать, что вопрос не ко мне, что на этом весь психоанализ стоит. Но я отвечу.

Очень заблуждаются те, кто считают, будто каждый новый этап нашего развития отменяет прежние, "снимает" их в философском смысле. Никуда-то они, эти этапы, и личность, их проходившая, не деваются. И пока плачут в нас раненые дети, отвергнутые подростки и уязвлённые взрослые из вчерашнего дня, мы, сегодняшние, болеем их болью. А так как источник боли в прошлом, лечить надо там. Даже если боль кажется не такой уж значительной. Загноившаяся заноза не смертельна, но ведь может начать нарывать.

Будьте счастливы. И если надо вынуть занозу из прошлого, смело пишите манифесты.

May 2017

S M T W T F S
 123456
7891011 12 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Monday, 21 August 2017 10:19
Powered by Dreamwidth Studios