maria_gorynceva: (Ава по умолчанию)
Очень рекомендую к ознакомлению: ЗДЕСЬ.

Я не знаю, кто такая Вероника Хлебова - по контексту лишь поняла, что тоже психолог, коллега Ильи. Илья славится в феминистских кругах как антифеминист, но как бы там ни было, я считаю, что человек хотя бы честен перед собой и своими читателями. В том числе и тем, как он отслеживает в себе гендерные стереотипы.

Прекрасный диалог о чувствах мужчин с коллегой-женщиной. И не менее прекрасная иллюстрация, что мальчики за что боролись в своём патриархате на протяжении веков, на то и напоролись. Очень печальная картина. Сочувствую, господа, но до сих пор верю в то, что у вас есть чувства, только головой. И это, боюсь, уже никогда не исправить в моём случае.

Комментарии, разумеется, жгут напалмом и фосфором. Весь парад гендерных стереотипов разворачивается в реальном времени. Что тут сказать: держитесь, Илья! Вам сейчас натолкают в панамку того самого, причём с обеих сторон.
maria_gorynceva: (Ава по умолчанию)
К этому моему посту - нашла сходную мысль у Марины Нарицыной:
Пришло тут в голову
Цитатой о ребенке и порядке навеяно.

Фраза: "С появлением ребенка наша жизнь совершенно не изменилась".
Если реально никак не изменилась - то, значит, ребенок для этих родителей - пустое место? Без потребностей, без личных границ, без всего прочего, что обычно привносит в жизнь и в ее образ даже животное или крупная вещь, не говоря уже о живом человеке?

Или люди лукавят/вытесняют/занимаются пропагандой.

Из комментариев:

Немного из комментариев )

Stats
maria_gorynceva: (Ава по умолчанию)
"Вам не нужно соглашаться со всем, что говорят партнеры.
Вам не нужно соглашаться с их мыслями и чувствами.
Вам даже не нужно понимать их чувства.
Единственное, что вам нужно, — валидировать (то есть признавать за ними право испытывать те или иные чувства).
Валидируя то, что говорит вам партнер, вы тем самым выражаете понимание: у вашего избранника есть право думать и чувствовать так или по-другому".


Манчинг Ф. ван, Катц Б. Во всем виноваты родители, или Почему не складываются ваши любовные отношения / Пер. с англ.
А.В. Кровяковой. — М.: ЗАО Центрполиграф, 2008. — 223 с. -- С. 176.

Думаю, сказанное применимо не только в сфере семейных отношений, а может использоваться гораздо шире.

А есть для данного контекста перевод слова "валидировать"? Я бы дала эквивалент "признать значимость", но там дальше идёт "признавать право испытывать чувства".
maria_gorynceva: (Внешность и суть)
Дамы и господа!

Я не знаю, чем провинился Карл наш Густав Юнг. Возможно, в его биографии были какие-то факты, которые полностью отменяют ценность результатов, полученных им в процессе научных исследований, да и сами результаты тоже? Можно, конечно, не соглашаться с методом юнгианского психоанализа, но если дать себе труд прочесть хотя бы основные работы Юнга, нельзя не заметить, что он был исследователь и мыслитель. Я бы сказала, что выдающийся, даже если принять во внимание, что, как и всякий живой человек, он порою ошибался. Но не все с этим согласны - Юнг, оказывается, "не разбирался в жизни".
Read more... )

Well said

Monday, 25 August 2014 01:50
maria_gorynceva: (Default)
И добавить нечего:
Есть профессии, и есть профессии. Это тем, кто работает с механизмами, позволительно и даже рекомендовано не бликовать на работу своей душой. А те, кто создаёт и поддерживает смыслы, обязаны держать марку. Этика психотерапевта - не такая вещь, которую можно забывать на рабочем столе, уходя из кабинета.

Кстати, рекомендую к прочтению и зафренду журнал Ольги Майоровой, автора приведённой цитаты. Умная женщина, феминистка, блогер с тонким чувством стиля и хорошим чувством юмора, один из самых дельных и при этом спокойных и взвешенных комментаторов в сообществе "Ру-психолог".

(no subject)

Thursday, 26 September 2013 04:33
maria_gorynceva: (что тут скажешь)
Очень часто бывает: наступает в молодости, лет примерно около тридцати, такое время, когда кажется, что у тебя выросли крылья и что встреча твоих "ещё" и "уже" ("ещё молод", но "уже могу") делает тебя почти всесильным. Особенно если тебе действительно многое дано, и ты талантлив, силён, трудолюбив, целеустремлён. Наверное, именно об этом говорил Илья Муромец, когда просил дать ему столб, а в столбе кольцо, чтобы, взявшись за него, повернуть землю.

Эта энергия позволяет действительно многое сделать. Но опасность, которая подстерегает Муромцев со столбами или гордо реющих буревестников, наползает незаметно. И имя ей - упоение своей силой. И вот начинает казаться, что можно уже потихоньку презирать тех, кто не так, как ты, талантлив, силён, умён, успешен и трудолюбив, и уж тем более тех, кто не так молод. Возникает искушение полюбоваться своей ослепительностью на чьём-то неярком фоне. И подспудно начинает звучать песня "Я всё делаю правильно" (с припевом: "А кто так не делает, тот сам себе редиска").

Годам к тридцати восьми - сорока это обычно проходит. У умных людей. Про остальных мне сказать трудно - я мало с такими общаюсь.
Read more... )
Один товарищ, который называет себя психологом и с которым я по многим вопросам не согласна, сказал как-то раз, что настоящий профессионал от психологии не должен вести открытый блог о личном и общаться с читателями на какие-либо темы, кроме профессиональных. Кажется, я теперь понимаю, что он имел в виду.

(no subject)

Friday, 21 June 2013 22:31
maria_gorynceva: (Default)
Если женщины хотят, чтобы их чувства перестали обесцениваться близкими, прежде всего мужчинами, им самим надо прекратить называть свой плач истерикой.

Пароксизм горя, слёзы бессилия, ярости, страха - это всё не имеет никакого отношения к истерике в медицинском смысле. Зато это даёт вашему мужчине хорошую возможность ударить вас - истерики ведь надо прекращать пощёчиной! При этом никто, кого я спрашивала, не может внятно описать клиническую картину настоящей истерики и объяснить, чем она отличается, например, от выражения сильного горя.

Ваш мужчина может кричать на вас, бросаться в вас предметами, бить посуду, называть уничижительными словами, даже понимать на вас руку. Это будет называться величественно: ГНЕВОМ. Или злостью в крайнем случае. Если же вы позволите себе просто высказать недовольство, даже аргументированно и спокойно, вам скажут, что у вас истерика.

Что делать, чтобы с вашими чувствами начали считаться? Не знаю, универсальных рецептов, наверное, нет. Могу только рассказать, что помогло мне самой.

Во-первых, к сожалению, пришлось отучиться реагировать плачем на ранящую ситуацию. Это не даёт партнёру лёгкой возможности назвать происходящее истерикой. Однако в российской культуре любое, даже самое корректное выражение невосторженного образа мысли в сторону мужчины со стороны женщины в конце концов всё равно получит ярлычок истерики. Поэтому второе, чему пришлось научиться, это прямо давать партнёру "обратную связь" о моих чувствах по этому поводу. То есть говорить что-то вроде:

-- Где ты видишь истерику? Я абсолютно спокойна, не плачу и не повышаю голос. Я сейчас чувствую... (перечислить чувства), и больше не желаю, чтобы мои чувства обесценивались.

Плакать вы будете потом - в уединении, или подруге, или в кабинете психолога. Правда, постепенно вы приобретёте репутацию бесчувственной стервы. Вам будут говорить что-нибудь эдакое:

-- Ты бы хоть заплакала, ты же женщина!

Но double bind токсичных отношений состоит в том, что вы никогда не будете Достаточно Хорошей. Что бы вы ни сделали.
maria_gorynceva: (Default)
Немного удивлена, что фру Паульсен в своей богоспасаемой Норвегии всё ближе и ближе продвигается к торсуновщине. Раньше она хвалила Глинскую и Гадецкого, теперь вот выдала:

Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в post
Женщина в стрессе теряет свои способности ориентироваться. Замедление - это возможность снова стать внимательной, разборчивой, чувствительной. Если самолет упадет в бушующее море - то это не повлияет сильно на движение воды и мы ничего не заметим. А вот если в спокойное озеро бросить малюсенький камешек, то по нему еще долго будет идти рябь. Спокойная женщина - это очень высоко чувствительная женщина, замечающая любую мелочь, любые изменения и благодаря этому способная владеть очень тонкой информацией, распознавать ее, чувствовать.
Существует множество "замедлительных" практик: тайский массаж, йога, дыхательные упражнения, медитация, молитва, рукоделие, плавание, танец, игра на музыкальном инструменте, рисование, переборка крупы (помните Золушку? вот не зря она там крупу перебирала, в результате стала женщиной и встретила мужчину) и т.п.
И вот под конец цитатку из недр интернета: "У испуганной женщины отключается часть мозга, отвечающая за все". В общем девочек и женщин пугать нельзя. А если таки испугали - будьте добры, обнимите и дайте ей прийти в себя.


"Цитатка из недр Интернета" без ссылки на источник - это, конечно, апофеоз. Ну и "встреча мужчины" в результате перебора крупы.

Но насколько научен такой подход? Кто может мне дать ссылки на валидные труды, которые бы показывали, что это действительно так - или совсем не так, или когда так, а когда эдак?

Там, правда, авторка говорит, что она про внутреннюю женщину, а не про внешнюю. Но пост-то написан так, что из самого текста это никак не следует. "Телепатов среди нас нет", как любит говорить одна знакомая психологица, интересно, как фру Паульсен хочет, чтобы читатели догадались. что именно она хотела сказать, если нет даже намёка на метафоричность этого текста? Это внутренняя женщина, что ли, крупу перебирать должна? Анима мужчины с миской крупы на коленях, так?

Там есть один комментарий - что вы можете по его поводу сказать?
Ну не может же практикующий психотерапевт, владеющий основами нейрохимии, на полном серьезе на вопрос "Получается, у женщин нет таких гормонов, чтобы реагировать также на спокойствие мужчины рядом, как он реагирует на наше спокойствие?" выдавать мракобесное с точки зрения науки - "почему, есть конечно, если женщина мужчину не боится и готова ему доверять"....

В чём авторка и комментаторка не поняли друг друга?
maria_gorynceva: (Убивать!)
Дамы и господа, это первая часть моей маленькой повести в цитатах. Букв много, но большей частью они не мои - уж коли дать "говорить" персонажу, пусть говорит выпукло и окатисто. Всё равно лучше, чем сам человек о себе, никто о нём не расскажет. Просьба комментировать с учётом того, что запись может быть открыта, и на личности не переходить. До самого "психолога с портретом" я дойду завтра.
__________________________________


Безопасность и эффективность работы 
данного конкретного психотерапевта весьма 
зависит от проработанности его собственных 
чувств и проблем, возникающих в процессе 
его профессиональной деятельности.

С форума Владимира Леви


Пролог

Психолог тоже человек


На одном одиозном сайте как-то довелось прочитать: «Что это за психолог, у которого собственная жизнь не устроена?!» В том контексте имелась в виду пресловутая личная неустроенность, то есть отсутствие гетеросексуального партнёра, предпочтительно узаконенного штампом в паспорте. Настоящий Психолог, с точки зрения обывателя, должен быть своего рода Пионер-Всем Ребятам Пример: он успешен и богат (иначе как учить клиентов решать проблемы с деньгами?), но в то же время не берёт больших денег за сессию, ибо скромен и эмпатичен и входит в положение клиента. У него идеальная семья: муж (соответственно у мужчины – жена), с которым полная гармония и понимание вообще без слов, и дети, будто сошедшие со старинной рождественской открытки – аккуратные, чистенькие, румяные, здоровые, умные и воспитанные, никогда не имеющие проблем сами и не создающие их взрослым. С родителями у Настоящего Психолога тоже не отношения, а сущий парадиз: сплошная почтительность со стороны младших, сплошное понимание и благословение всех начинаний и трудов со стороны старших. Да и вообще, Настоящий Психолог умеет Всё Понимать без слов и одним ловким и стремительным мановением руки навсегда развеивать все проблемы клиента!
Букв очень много, но большинство - не моих! )

(Продолжение следует)
maria_gorynceva: (Default)
Вопрос такой к моим френдам и читателям.

Вот, допустим, есть некто. Этот некто по специальности психолог. Ну, скажем, гештальтист. Или нарративный психолог. Или телесно-ориентированный. Я в курсе, что хороший психолог владеет несколькими методиками и может их совмещать. Неважно, какая методика, важно, что человек занимается психологической помощью людям, имея на руках диплом о профильном образовании.

И вот у этого психолога есть убеждения. Как у человека. Ну вот я как человек, не как редактор, журналист, русист-древник, убеждена, что деньги суть всего лишь средство, а отнюдь не цель жизни. Или что Земля вращается вокруг Солнца. Часть моих убеждений доказуема (вращение Земли вокруг Солнца), часть - не очень или вообще недоказуема (о деньгах как о средстве). Тем не менее, они у меня есть.

Психолог - такой же человек, как и я, со своими ограничениями, заблуждениями, ошибками. И всё же одно из моих убеждений - это то, что психолог должен работать по запросу клиента. Убеждения которого могут существенно расходиться с его собственными.

Я в качестве таролога так и поступаю - собственно, вопрос мой отчасти той давней музыкой и навеялся. Когда радикальные феминистки в комментах у френдессы, перепостившей моё художественное описание как бы кейса, подвергли меня жёсткой укоризне, заявив, что женщину, пришедшую с запросом, как ей найти достойного кандидата в мужья, я как феминистка должна была убедить, что замужество само по себе есть зло. Увы, во-первых, я сама так не считаю (не всякое замужество есть зло, да к тому же и среди радикальных феминисток много таких, которые состоят в гетеросексуальном браке), а во-вторых - и это самое главное - так не считала моя клиентка. Насколько я знаю, психологи, к которым я отправляю моих клиенток, когда понимаю, что не карточные расклады им нужны, а психологическая помощь, подходят к проблеме точно так же.

Так вот, может ли психолог, понимая, что его убеждения настолько радикально расходятся с убеждениями клиента, что работать по его запросу у него не получится, отказать клиенту? Будет ли это профессионально?

И второе.

Есть вещи, которые, на мой взгляд, могут быть оценены вполне однозначно. Например, домашнее насилие. Настоящее такое, с побоями. А теперь представьте себе условия задачки. Есть психолог, которого дома бьют. А когда не бьют, она считает, что это большое благо, которое она заслужила работой над собой. Более того, этот психолог придерживается взгляда на доминирующую ценность мужчин вообще и на исключительно репродуктивную ценность женщин. Как вы думаете, может ли такой психолог спрятать свои убеждения в карман и работать с клиенткой, пережившей любую форму насилия (от мужа-абьюзера, от начальника с харрасментом, от незнакомого насильника в тёмном подъезде) соответственно с клиентским запросом, который будет состоять в том, чтобы пережить происшедшее травмирующее событие (изнасилование или жестокое избиение), или в том, чтобы найти ресурсы ухода от насилия и людей, его порождающих? Или убеждение, в основе которого лежит самадуравиновата, неизбежно вылезет, и вместо прорабатывания травмы клиентка получит ретравматизацию?

Как вы думаете, стоит ли предупреждать людей о таких убеждениях психолога?
maria_gorynceva: (Default)
И чтобы завершить наш маленький разговор о расстановках по Хеллингеру, приведу здесь несколько ссылок.

Учитывая неоднозначность метода семейных расстановок, я искала не только восторженные отзывы, но и критические. Последние найти было не так сложно, хотя и потребовало времени. Но есть ресурс, где самые важные документы собраны вместе. Это старый сайт Елены Веселаго, специалистки по системным расстановкам (обратите внимание на слово "системный". Я к этому моменту ещё вернусь) и переводчицы многих текстов самого Хеллингера. На него я вышла через эту страницу форума "Открытое сознание". Тема носит название "Расстановки по Хеллингеру - деструктивный культ?!" и содержит ссылки и копипейст не только документов, выложенных Еленой Веселаго, но и некоторых других. Ответа на поставленный в заголовке вопрос не даётся - на него каждый должен ответить для себя сам.

Этому может способствовать обсуждение метода расстановок в отдельной теме. Всем, кто хотел бы пройти расстановки, но не имеет представления о том, что это такое, и колеблется, я самым настоятельным образом рекомендовала бы внимательно прочесть эту дискуссию. Ничего, что там 43 страницы (обсуждение начато в январе 2009 года, а последние посты датируются маем 2012-го. Иными словами, интерес к проблеме не иссякает, а деятельность расстановщиков поставляет всё новый материал). Оно того стоит - зная доводы как сторонников, так и противников метода, определиться будет легче.
Буквы и ролик )

Ссылки приветствуются. Не обязательно на этот мой пост - можно непосредственно на сайт Елены Веселаго и на страницы форума "Открытое сознание". Пусть люди, которые захотят разобраться в том, что же такое расстановки по Хеллингеру и где можно найти материалы о них, не тратят время на поиски. За них это уже сделали Елена Веселаго, авторы форума "Открытое сознание" и я. Пользуйтесь!

...Также приветствуются дополнения, замечания по тексту и исправление неточностей!
maria_gorynceva: (Это я)
На противостоянии силе привычки строятся многие терапевтические техники, помогающие человеку выстроить новый образ себя, новые отношения с другими людьми, работой, деньгами... Вспомнила недавно в качестве иллюстрации к этой теме.

Меня со школьных лет любили низкорослые кавалеры. Мне это было очень горько: в самом деле, я и так комплексую из-за своего гигантского роста, туфли от мамы требую только на плоской подошве или широком старушечьем каблуке высотой полтора сантиметра, а тут эта мелочь своим жалким ростиком только подчёркивает этот колоссальный изъян моей внешности...

С годами мужчины небольшого роста не изменили своего страстного влечения ко мне, а вот в моём к ним отношении произошла перемена. Я перестала видеть в их внимании доказательство моей женской неполноценности, а напротив, пришла к выводу, что они самые лучшие, раз им так нравлюсь я, и потому среди чаровников моего сердца оказалось несколько человек малоформатного телосложения, которое не мешало мне видеть в них немало достоинств. В частности, в моей тесной квартирке компактный мужчина удобно помещался и был достаточно маневренным - особенно если обладал хоть минимальными спортивными навыками, чтобы ловко огибать мебель и возникающие на пути углы шкафов, двери и иные препятствия.

Правда, для того, чтобы что-то достать с верхних полок на кухне или в шкафах, им, так же как и мне, приходилось пользоваться табуреткой. Я всегда сразу волокла табуретку, когда не хотела лезть "на вышку" сама. И вот объясняю нынешнему товарищу:

-- Надо снять это оттуда, давай я подержу табуретку, потому что она немного шатается, а ты залезешь и достанешь...

Он смотрит на меня очами печальной лани, молча подходит к полке, игнорируя меня с моей табуреткой, протягивает руку и снимает нужный предмет. Даже не вставая на цыпочки.

-- Дорогая, -- говорит он, -- ты забываешь, что во мне росту почти два метра. И я запросто достаю пальцами до потолка в твоей квартире.

Разрыв шаблона. А ведь и правда - достаёт. Но я не забываю об этом. Я просто не вижу. В упор. Потому что привычка. Привычка, что мужчина рядом - это непременно обладатель малогабаритного тела. И раз этот рядом - он тоже должен быть малогабаритным. Вопреки очевидному.

Разве ж не сказал Козьма Прутков: "Не верь глазам своим!"?


А чего "не замечали" вы в силу привычки?
maria_gorynceva: (Default)
Только что дошло: люди, которые приходят в ярость, когда другие занимаются помощью животным, наверняка отчаянно нуждаются в любви сами.

Их аргумент "как ты можешь заниматься собачками, когда ЛЮДИ нуждаются", лукав. Ведь если ты так человеколюбив, что мешает тебе организовать бесплатную столовую хотя бы для одного бездомного? Просто покупай ему еду каждый день, следи, чтобы зимой у него была тёплая одежда. Не умеешь сам - присоединись к религиозным благотворительным организациям. У нас в городе, например, католический "Каритас" постоянно занимается помощью обездоленным. Волонтёры нужны всегда. Не хочешь помогать бездомным? Пойди в больницу, помоги ухаживать за больными, у которых нет родственников. Тоже не годится, нет необходимого навыка? Ну тогда усынови ребёнка-сироту. Нет? Тогда что мешает делать маленькие, но регулярные взносы в какой-нибудь фонд, например, Дарье Макаровой в "Здравоохранение - детям"? Не доверяешь фондам? Ну тогда возьми и уплати коммунальные платежи соседке - одинокой пенсионерке. Хотя бы раз в год. Перед Рождеством.

Способов проявить своё человеколюбие тьма. Но почему-то хулители ближних, которые решают проблемы бездомных животных в доступном им масштабе, никогда его не проявляют. По крайней мере, я не знаю таких.

А всё просто: видя, как окружают любовью бессловесных тварей - ни за что, а просто по факту их существования, человек, недополучивший любви в детстве, когда нужна именно такая безусловная любовь родителей, кричит в отчаянии: как ты можешь любить каких-то животных, когда Я, гораздо более достойный любви, заботы и внимания, этого НЕ имею!

В этом случае ЛЮДИ = Я.
maria_gorynceva: (Default)
От Евгении Петровны Беляковой:

Контроль – всегда свидетельство отсутствия близких отношений.

Ну я полагаю, что понятно: не подразумевается полное отсутствие контроля вообще, особенно когда речь идёт о маленьких детях, имеется в виду КОНТРОЛЬ КАК ПРИНЦИП, на котором строится совместная жизнь.

May 2017

S M T W T F S
 123456
7891011 12 13
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Saturday, 24 June 2017 10:22
Powered by Dreamwidth Studios